tag:blogger.com,1999:blog-51712948656890729862024-03-18T21:55:28.772+01:00HORTUS CARMELI PSZICHOLÓGUS ONLINE ...pszichológai tanácsadás interneten keresztül - szorongás, depresszió, pánik, krízis, alacsony önértékelés, kapcsolati problémák, burnout, mobbing, válás, gyász ... VAN KIÚTUnknownnoreply@blogger.comBlogger175125tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-52359543875027351942024-03-12T23:04:00.005+01:002024-03-13T08:47:52.353+01:00szexelni vagy szeretkezni<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0kWfvVLGdKpqLVKIENe3xuL7v1eEkaHMkRByieQ0u5dEZbWehLwknDcJJXIdgD0IseCWXe1b8HBxaoH0Buq1I4pmievxAU6iRbePJLsDkFAU8LqNsx9HR2L7rrTzOVhprZv6SNah189QDtMJL9D40Pk1JL3T1l-S7oQXXI_aVTiHNXgpvKccx8_e0-3A/s773/25b.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="580" data-original-width="773" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0kWfvVLGdKpqLVKIENe3xuL7v1eEkaHMkRByieQ0u5dEZbWehLwknDcJJXIdgD0IseCWXe1b8HBxaoH0Buq1I4pmievxAU6iRbePJLsDkFAU8LqNsx9HR2L7rrTzOVhprZv6SNah189QDtMJL9D40Pk1JL3T1l-S7oQXXI_aVTiHNXgpvKccx8_e0-3A/w320-h240/25b.jpg" width="320" /></a></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Újra és újra találkozom azzal a meggyőződéssel, miszerint a férfiak (szemben a nőkkel, akiknek genetikailag nem igazán fontos a szexualitás) úgy vannak megkonstruálva, hogy biológiailag szükségük van a szexelésre. A szexelésre és nem a szeretkezésre.</span><br /></div><div><p></p><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Mindkettő a szexualitáshoz kötődik, de mások a céljaik és technikailag is
mást csinálnak az emberek egyik illetve a másik esetben. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><b>szexelés = használlak, urallak</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Nincs párbeszéd, spontaneitás, játékosság, nincs megnyílás, nincs kötődés. </span><span style="font-size: medium;">Az örömhöz nem kell a másik öröme, </span><span style="font-size: medium;">csak az egyik kielégülése a fontos</span><span style="font-size: medium;">. </span><span style="font-size: medium;">Az egyik kiszolgálja a másikat, nem számít, ez mennyibe kerül ez neki és hogyan érez közben. </span><span style="font-size: medium;">Az öröm forrása a másik uralása, gyakran a bántásig, megalázásig. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> <br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><b>szeretkezés = jó, hogy vagy; örülök neked, elfogadlak<br /></b></span></div><span style="font-size: medium;">Párbeszéd,
spontaneitás, játékosság, megnyílás, kötődés. A saját öröm nem
képzelhető el a másik öröme nélkül, mind a két fél egyformán fontos. Az
öröm forrása az odaadás és elfogadás.</span><span style="font-size: medium;"> <br /></span><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWKql_r4zcFSi4Ky24MRHSWPPT_uaq8GpPaj7BJpf95i4iN1gV4Myt7ui79_5-QyCCghobZWCpW1J10phfkejXpFQHO6yBOmm2XD1QpG8Ro_NAfZXHsW_XDBke6YcZdcIQ-0stsZxtMTrOgX3hmVp3swiUhv4PC75UvP7ELDsaEuCfSsxKBF0pfIBfTIY/s773/15b.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="580" data-original-width="773" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWKql_r4zcFSi4Ky24MRHSWPPT_uaq8GpPaj7BJpf95i4iN1gV4Myt7ui79_5-QyCCghobZWCpW1J10phfkejXpFQHO6yBOmm2XD1QpG8Ro_NAfZXHsW_XDBke6YcZdcIQ-0stsZxtMTrOgX3hmVp3swiUhv4PC75UvP7ELDsaEuCfSsxKBF0pfIBfTIY/w320-h240/15b.jpg" width="320" /></a></span></div><span style="font-size: medium;"> </span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Nos, senki nincs úgy megkonstruálva, hogy biológiailag predesztinálva van mások használatára és uralására. Ez egy választás, méghozzá életünk alapvető választása, hogy a szeretet irányába akarunk-e menni vagy a szeretetlenség irányába és másokat használni, uralni akarunk. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Első esetben a szexualitásunkat szeretkezés formájában törekszünk megélni, második esetben szexelünk. Akár férfiak, akár nők vagyunk.</span><br /></p></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-7967801986406884962024-03-07T18:10:00.006+01:002024-03-18T21:54:54.803+01:00ajánlások<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgwUFjqRlycGtOPkE661R2CoNT2p94GBLhHKvIffM97Z234_C3hJG7W6JoAcLiqOtm0ilS5byo3jPn3IfiRwAzlNk_mdZrgjuqo__i3jHtzlGbhVcLhD_ElPYLPpT2LVAGjhYXUIYxnHyJYLKUD2M2-1J1MUZGh8ykd5b3r29JxeRmlOfmOAvMMo_rcPk/s346/angolkert.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="346" data-original-width="346" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgwUFjqRlycGtOPkE661R2CoNT2p94GBLhHKvIffM97Z234_C3hJG7W6JoAcLiqOtm0ilS5byo3jPn3IfiRwAzlNk_mdZrgjuqo__i3jHtzlGbhVcLhD_ElPYLPpT2LVAGjhYXUIYxnHyJYLKUD2M2-1J1MUZGh8ykd5b3r29JxeRmlOfmOAvMMo_rcPk/w200-h200/angolkert.jpg" width="200" /></a></div>"</span></span><span style="font-size: medium;"><b>Széles spektrum, pragmatikus tanácsok</b></span><div class="col-md-6"><span style="font-size: medium;">Kata
kontextusba, mind pszichológiai és szociológiaiba helyezi a problémákat
és több perspektíva megvilágításával segít a megoldások kidolgozásában.
Lényegretörően és hatékonyan kezeli a helyzeteket; megfogható,
alkalmazható tanácsokkal. Nagyon jó vele dolgozni. Külföldi tapasztalata
és tapasztalata külföldön élő magyarokkal aranyat ér. Minden
szempontból csak ajánlani tudom." (Gábor)<br /></span>
</div><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;">"</span></span><span style="font-size: medium;"><b>Önismeret, szorongás feloldása, profizmus és szeretettel </b>Nagyon hálás vagyok, Katának és szívből ajánlom őt mindenkinek. Reális
szemléletmóddal, széles látókörrel és sok sok élet- és szakmai
tapasztattal segített önismereten keresztül a szorongásom feloldásában
ill. életmód és párkapcsolati problémák megoldásában. Segített régi
traumák feloldásában és letenni régi terheket, ezenfelül az
önértékelésemet reálisan megközelíteni. Segítségével sokkal
felszabadultabb, magabiztosabb és összességében egy sokkal boldogabb
ember lettem." (Júlia)</span><br /><div class="col-md-6">
</div><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2fPgTKkastEwfJfAkVrlLxOZZvRgsZJb9OXgXW64NKpbwyFKQc13UHJyyc04-KVV_zV7lY0eG8T1oDt_6iLuE85i5Gk9PkqfCSINX7CjwmR6MtDAfx9cnLnPHmYiDhQwIDnp-2g3pPek2khT9CpIEAmLejESgqvrgMOS5VJUWZQfQbOQabKzl4RFEKvU/s773/30b.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="580" data-original-width="773" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2fPgTKkastEwfJfAkVrlLxOZZvRgsZJb9OXgXW64NKpbwyFKQc13UHJyyc04-KVV_zV7lY0eG8T1oDt_6iLuE85i5Gk9PkqfCSINX7CjwmR6MtDAfx9cnLnPHmYiDhQwIDnp-2g3pPek2khT9CpIEAmLejESgqvrgMOS5VJUWZQfQbOQabKzl4RFEKvU/w200-h150/30b.jpg" width="200" /></a></div>"<b>Működött</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Hogy a sors, a véletlen vagy végzet volt, nem tudom, de nagyon sokat
segített. Habár a terápia nem éppen az, amit ember szívesen választ,
elvégre ha minden szuper lenne akkor szükség sem lenne rá, Kata sokrétű
szaktudása és embersége mindenképp hatalmas szerepet játszott a
folyamatban. Ha azt gondolod talán terápiára lenne szükséged, csak
bátorítalak. Próbáld ki és majd kiderül."(Gyuri)</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span><span style="font-weight: normal;"> <br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;">"<b>Terápia Templom Katával</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;">Életemnek egy nagyon nehéz szakaszában fordultam Katához
segítségért. Akkoriban a szüleimmel való kapcsolatom az
elviselhetetlenségig konfliktusossá vált; okozva álmatlan éjszakákat és
patthelyzetet életem egyre több területen. Valahogy meg kellett oldanom a
helyzetet, de nem tudtam, mit tegyek. Bármilyen kicsire húztam az
érintkezési felületet velük, megtaláltak a módját, hogy óriási
feszültséget generáljanak. Kata végighallgatott (ez újdonság volt, a
körülöttem levő emberek rövidre zártak ‘mert végülis ők a szüleim’),
aztán feltett kérdéseket melyek új megvilágításba helyeztek eseményeket.
Végül segített meghozni olyan döntéseket, amit egy figyelmes és valóban
objektív kívülálló nélkül valószínűleg nem lettem volna képes. Mindennek
már 15 éve. A döntések helyesnek bizonyultak, az életem összehasonlíthatatlanul kiegyensúlyozottabban vált azóta. Katának nagyon
hálás vagyok ezért." (Kinga)</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioLwcnioENqSm99rzcavG5oyKGTSqrfMEYBYJSZ4CClQ-F_1gPag78VGEJBhrXx7vmrZxeAih4loJ30lBH1JVzBRX8FL_XSbhTDueVVxxtZgmmDAUX5-NBrfBNHZKayxSYyOsl7_40mxDjCodTgqonDr0i2moeDZuyl3yqBAv9Vvqc7jQoPKrM4kJ5eVM/s1600/az%C3%A9rt%20b%C3%A1ntalak.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1071" data-original-width="1600" height="134" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioLwcnioENqSm99rzcavG5oyKGTSqrfMEYBYJSZ4CClQ-F_1gPag78VGEJBhrXx7vmrZxeAih4loJ30lBH1JVzBRX8FL_XSbhTDueVVxxtZgmmDAUX5-NBrfBNHZKayxSYyOsl7_40mxDjCodTgqonDr0i2moeDZuyl3yqBAv9Vvqc7jQoPKrM4kJ5eVM/w200-h134/az%C3%A9rt%20b%C3%A1ntalak.JPG" width="200" /></a></div>"<b>Kiváló szakember</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;">Sajnos pár évvel ezelőtt komoly problémáim voltak, pánikrohamok és
minden ami azzal jár. Katának köszönhetem, hogy kihúzott a gödörből és
gyógyszerek nélkül sikerült legyőzni ezt az egészet. Folyamatos
munkával, 1 évig tartó terápiával, Kata segítségével sikerült rájönni mi
okozza a problémáimat és hétről hétre kezdtem jobban lenni, majd
egyszercsak teljesen elmúltak. Megtanított rá, hogy kezeljek különböző helyzeteket, számos trükköt a mai napig alkalmazok. Katát csak ajánlani
tudom, igazi szakember, rengeteg tapasztalattal, aki tudja mit csinál." (Zsófi)</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><div><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8LRpCCzCx-5ObkQP6usuR1gCV_YXAlddH_C4_ju9_rHPVU5Np7lK7ak8c8Je5bX_o985BjTkJ8rpk0IR_AgoEA8EK78jrY-pTqWeXyw9mX9YlIlHzUHqKVirmxzak1IOeJnnankkzCQEcDP08IjsU0e_t63spHdb52hpHXQrM87yEmXW3lpfyqc4cSo8/s550/Kerti%20Naplo%203.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="296" data-original-width="550" height="173" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8LRpCCzCx-5ObkQP6usuR1gCV_YXAlddH_C4_ju9_rHPVU5Np7lK7ak8c8Je5bX_o985BjTkJ8rpk0IR_AgoEA8EK78jrY-pTqWeXyw9mX9YlIlHzUHqKVirmxzak1IOeJnnankkzCQEcDP08IjsU0e_t63spHdb52hpHXQrM87yEmXW3lpfyqc4cSo8/w320-h173/Kerti%20Naplo%203.jpg" width="320" /></a></div>"<b>A terápia az életemet mentette meg</b></span></div><div><span style="font-size: medium;">Kata személyében egy kompetens, alapos, rendkívül hatékonyan dolgozó
terapeutát ismertem meg, amiért végtelenül hálás vagyok.
Pszichológusként és szociológusként segített feltárni, feldolgozni a
múltamat és megérteni a jelent. A terápián empatikusan, tapintatosan, a
színtiszta szakmai ismereteken alapuló határozottsággal kísért végig,
mindenféle ezoterikus irányzattól mentesen. Ez utóbbiért külön hálával
tartozom. A Katával végzett terápia óta a pszichológiára mint
tudományra, csodálattal tekintek. Soha nem gondoltam, hogy ilyen
jelentős és minőségi változást lehet elérni egy pszichoterápia során.
Kata sématerápiája az életemet mentette meg és nagyon sok szenvedéstől
megkímélt. Katát a legjobb szívvel ajánlom azoknak a gyógyulni vágyó
embereknek, akik mernek szembenézni a valósággal és nyitottak az
igazságra." (Zsófia)</span></div><p></p><div><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4vvi_HASn6ohG964NR_7LgkfpnJZrm7Zw3yPkbUdUsFxPaBt5e1n9M5Sx7-X-owyb7b9nOrMGeoptUFZyaFTdHkt695CxNl56icTmhQVjyupwA9kqu936GGMaRDRyIMMlNnxYd-EP5byKKVBTKhpU8M4yP_lNHAug8NxHBgqMvG8tujQ2Tl10YYUZtdA/s346/acer.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="346" data-original-width="346" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4vvi_HASn6ohG964NR_7LgkfpnJZrm7Zw3yPkbUdUsFxPaBt5e1n9M5Sx7-X-owyb7b9nOrMGeoptUFZyaFTdHkt695CxNl56icTmhQVjyupwA9kqu936GGMaRDRyIMMlNnxYd-EP5byKKVBTKhpU8M4yP_lNHAug8NxHBgqMvG8tujQ2Tl10YYUZtdA/w200-h200/acer.jpg" width="200" /></a></div>"<b>Terápia Katával</b></span></div><div><span style="font-size: medium;">Azért írom ezt le ide, mert fontosnak tartom az együtt töltött időt
Katával. Egy nagyon nagyon mély helyen voltam, amikor egy ismerősöm
Katat javasolta hogy beszélgessek vele. Természetesen szkeptikus voltam,
nem gondoltam hogy egy videó beszélgetés majd felold bennem barmit,
amivel anno küzdöttem. Én Londonban élek és azt gondoltam hogy ez így
nem fog menni, teljesen badarság. Megmondom őszintén, hogy az elején nem
hittem ebben az egész folyamatban. És aztán megtörtént az első
találkozás.. És Katának az első pár kérdése is a szívembe hasÍtott,
pedig még el sem kezdtünk igazan beszélgetni.. Az az őszinte melegség,
ahogy hozzám fordult akkor, amikor teljesen egyedül voltam, páratlan. És általa, most, ma, egy olyan emberré váltam, aki képes felismerni a
múltat, képes tovább lépni, eszközöket adott a feldolgozáshoz,
eszközöket kaptam a mindennapi szorongásaimra és ezert örökké hálás
vagyok neki!" (Dalma) </span></div><div><span style="font-size: medium;"> </span></div><div><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlHeAgOYlMYKyTaVg35AAQafVeC9abnOncW083MYiST7G1yKkgjR9a4nycTJ2TBx-iq-rSpLzUrtv4moIlFDliw1JGtNpnevz5xZBpxsMgwSfKY5B9Bz2vMawnavAsUFjO0Ju5xf5Pr-Pln4ym_QAUalo9gLJ7rsOY46_8XC8vJZSkINWON76fotBHqM/s1600/a%20n%C3%A9z%C5%91pont.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1071" data-original-width="1600" height="134" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlHeAgOYlMYKyTaVg35AAQafVeC9abnOncW083MYiST7G1yKkgjR9a4nycTJ2TBx-iq-rSpLzUrtv4moIlFDliw1JGtNpnevz5xZBpxsMgwSfKY5B9Bz2vMawnavAsUFjO0Ju5xf5Pr-Pln4ym_QAUalo9gLJ7rsOY46_8XC8vJZSkINWON76fotBHqM/w200-h134/a%20n%C3%A9z%C5%91pont.JPG" width="200" /></a></div>"<b>Házasság, szorongás, kapcsolati nehézségek, határok - hívő támogatás</b></span></div><div><span style="font-size: medium;">Nagy szeretettel ajánlom Katát azoknak, akik kiutat keresnek a
nehézségeikből. Nekem és a házasságomnak, férjemnek a kapcsolatunk
megmentését jelentette az ő segítő beszélgetése. Nagyon bátran és nagy
szeretettel fordult hozzánk és állt mellénk. Az empátiája átsegített
mindkettőnket azon a gáton, ami ilyen helyzetben felmerülhet, emellett
számunkra nagyon sokat jelentett elkötelezett keresztény hite és az az
imaháttér, ami végig érezhető volt a terápia folyamán. Meggyőződésem,
hogy ez kulcsfontosságú volt ahhoz, hogy együtt tudjunk továbbhaladni a
közös utunkon. Köszönöm Kata!" (Andi) </span></div><div><span style="font-size: medium;"> </span></div><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghOlx3QGyVTHRp-0M8e22Yx1LNpv9fs2ag_JE7yzPmMNBFva5r6IGZeIswVXojSWV5ciPlIIrASYW4MnzIeZJAWDOkVqFZLxGtFjYgwzqrlsJB5_6TG6zzReLN5BHOFFavX0vdwTNKhVcKIDA-aFtPxbrkwNTz-pp5lMBtzVaWS34jMNgKDNdc3bUhJSQ/s400/Kerti%20Naplo%201.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="268" data-original-width="400" height="134" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghOlx3QGyVTHRp-0M8e22Yx1LNpv9fs2ag_JE7yzPmMNBFva5r6IGZeIswVXojSWV5ciPlIIrASYW4MnzIeZJAWDOkVqFZLxGtFjYgwzqrlsJB5_6TG6zzReLN5BHOFFavX0vdwTNKhVcKIDA-aFtPxbrkwNTz-pp5lMBtzVaWS34jMNgKDNdc3bUhJSQ/w200-h134/Kerti%20Naplo%201.jpg" width="200" /></a></div> "<b>Ha komolyan gondolod a változtatást... </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Katát legalább 15 éve ismerem, akkor kértünk először segítséget tőle.
Nagyon nagy tudású, nagyon tájékozott, éleslátású embernek ismertem meg.
Meglátásai mindig relevánsak voltak. Tudása, tisztánlátása, hite
biztonságot adott nekem. Számomra mérhetetlenül fontos, hogy hívő ember,
aki úgy tudott kísérni, hogy kapcsolódni tudjak mindvégig Istenhez. Az
első terápiám is hatalmas előrelépés volt, de később is bármikor
kerestem, azonnal elérhető volt. Sőt, amikor anyagilag nehezebb
időszakon mentem keresztül, szeretetből segített! Hálás vagyok Istennek,
hogy rátaláltam anno, és neki is, mert az útmutatásával megmentette a
házasságunkat, segített felismerni, hogy hol kell változtatnom, és
mindig nagyon figyelt rám, támogatott, erősített! Nagyon nagy
szeretettel ajánlom őt!" (Noémi) </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA4In4AQEHA4VgLjh7Vzq9d96MvyeHbZq7tg2HnNRSlr975I3JHf6j7d6vPQamuHF0Y6hgBO9UzAVmNjxElI99vFYCgS_wJzwPi3_UTxg3e34IQTPotvBAXDAkkPWtb0p3gBmfl3DCJRMBKA7wo5OXB0arI2jKLdaoM8PHlNqQ6RdJ9Lay2fRoAYOc4s8/s773/kertterv4.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="580" data-original-width="773" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA4In4AQEHA4VgLjh7Vzq9d96MvyeHbZq7tg2HnNRSlr975I3JHf6j7d6vPQamuHF0Y6hgBO9UzAVmNjxElI99vFYCgS_wJzwPi3_UTxg3e34IQTPotvBAXDAkkPWtb0p3gBmfl3DCJRMBKA7wo5OXB0arI2jKLdaoM8PHlNqQ6RdJ9Lay2fRoAYOc4s8/w200-h150/kertterv4.jpg" width="200" /></a></div><span style="font-size: medium;">"<b>Kiváló terapeuta</b></span><b> </b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Kata nem csak egy jó szakember, de humanista megközelítésének
köszönhetően valódi emberi kapcsolatot teremt, mely önmagában gyógyító
erejű. Több pszichológust megjárva, üdítő élményként hatott rám, hogy
hajlandó és tud is véleményt formálni, melyet élettapasztalata és
tájékozottsága még értékesebbé tesz. Bátran ajánlom, mind krízis
helyzetek esetén, mind hosszú távú terápiára." (Krisztina)</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQgH_JrB1exWmJ3nUSZgm1nljqYPeBqn8x04Pe8NgXTtdJ5rPAcZX0VmuLIbZFVTqPnlI7pB0ytPYMuMSxKpd46gf87odFHKHwqRaMi3BlL6ffQCm40ej-F9rcuYg21oVuziw2jzJu1fvJ4eto2DrmcfHLCXGVNTKCjUMtQ9VpGswvncWZ0K7SVri0410/s550/Kerti%20Naplo%202.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="368" data-original-width="550" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQgH_JrB1exWmJ3nUSZgm1nljqYPeBqn8x04Pe8NgXTtdJ5rPAcZX0VmuLIbZFVTqPnlI7pB0ytPYMuMSxKpd46gf87odFHKHwqRaMi3BlL6ffQCm40ej-F9rcuYg21oVuziw2jzJu1fvJ4eto2DrmcfHLCXGVNTKCjUMtQ9VpGswvncWZ0K7SVri0410/s320/Kerti%20Naplo%202.jpg" width="320" /></a></div>"<b>Gyógyulás a szeretet erejével</b></span><br /><span style="font-size: medium;">Templom Kata online terápián segített feldolgoznom régi traumákat melyek
megbénítottak és nem tudtam megfelelően működtetni a kapcsolataimat.
Közösen a megoldáson, melyben szükség volt Kata kitartására,
elhivatottságára és profizmusára. Azóta is a tőle kapott iránymutatások
alapján tudok eligazodni a kapcsolatok bonyolult hálójában és
beazonosítani a saját érzéseimet és mások motivációit. Módszertana
egyedülálló és rendkívül hatékony. Őszintén ajánlom mindazoknak akik egy
átgondolt szeretetteli és hatékony terápiát keresnek, és olyan
pszichológust aki felkutatja a probléma valós okát és valós megoldásokra
vezet rá." (Dorottya) </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBsP9JRTBMPEihwW31T8aN_RzBIBgQJHMjuliAAnOk394kml7nfLfSGo064Mw4hp30AMnPWdAEr4keGDFxg9zhzZvoMnTIx_DSUEN6MWM5rJCMbvyAhLCSRNNNeVLwTMSORKUpuMR9rsUKMz3PenQsMEhZ3FvWaPUPuuGPsFwjkyt3vq2uHqWp5SZcIhY/s1600/kertterv7.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1071" data-original-width="1600" height="134" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBsP9JRTBMPEihwW31T8aN_RzBIBgQJHMjuliAAnOk394kml7nfLfSGo064Mw4hp30AMnPWdAEr4keGDFxg9zhzZvoMnTIx_DSUEN6MWM5rJCMbvyAhLCSRNNNeVLwTMSORKUpuMR9rsUKMz3PenQsMEhZ3FvWaPUPuuGPsFwjkyt3vq2uHqWp5SZcIhY/w200-h134/kertterv7.jpg" width="200" /></a></div>"<b>Hálás köszönet</b><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Templom Katához több évig jártam depresszió, szorongás, alacsony
önbecsülési problémák miatt, amik nagyon megnehezítették az életemet .
A pszichológiai beszélgetések alatt sok nehézség a felszínre került,
amin nekem dolgozni kellett. Mindez segített abban, hogy megoldásokat
találjak. </span><span style="font-size: medium;">Mindenkinek ajánlom őt." (Monika) </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: normal;"><br /></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-51913873218991519912024-03-01T16:01:00.010+01:002024-03-01T17:04:13.078+01:00Sursum corda<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLfCGF_-YvsD03LwOVWVP0dEB6QMpPTnFKcm3dfYjFF1HUb-NygzYYBMIOJk99Qsdbkn7o0ZO05Gk2ReyUdYnhJCTki5vhmk9M2KEcFe2mF4CCcgpTBIMOGMFbWf3Q6lCnc3Q_u-_PwiQlcnMkIhKe3bLYgVEJ0ZHS-HIQYW0ciyU7x7KM_pW-J_yat0s/s1600/KERT.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1048" data-original-width="1600" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLfCGF_-YvsD03LwOVWVP0dEB6QMpPTnFKcm3dfYjFF1HUb-NygzYYBMIOJk99Qsdbkn7o0ZO05Gk2ReyUdYnhJCTki5vhmk9M2KEcFe2mF4CCcgpTBIMOGMFbWf3Q6lCnc3Q_u-_PwiQlcnMkIhKe3bLYgVEJ0ZHS-HIQYW0ciyU7x7KM_pW-J_yat0s/s320/KERT.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;">1977 egy tavaszi délelőttjén az akkortájt Kaffka – némileg előtte és
utána Szent – Margit gimnáziumban a KISZ-összekötő tanár körbejárta az
osztályokat. Délután a Fáklya Nemzetiségi Együttes tagjai jönnek
néptáncot tanítani az iskolába, arra toborzott résztvevőket.<br /></div><div><p style="text-align: justify;">
Az együttes az akkortájt már népszerű magyar táncházak mintájára olyan
táncházat akart indítani, ahol szerb, horvát, bolgár, görög és makedón
táncokat tanítanak. Ezt előkészítendő, körbejárták a budapesti
gimnáziumokat.<br /></p><p style="text-align: left;">
</p><p style="text-align: justify;">
Hozzánk az együttes vezetőjének, Kricskovics Antalnak a felesége jött.
Egészen rendkívüli szépség volt. Ezt valóban kivételes adottságain
kívül fenséges testtartásának köszönhette.<br />
</p><p style="text-align: justify;">
Körbeállított minket és rögtön el is kezdte. A hasunkat behúzzuk, a
mellett kiemeljük, a vállunkat lefeszítjük. A hátunk feszes, de a csípő
és a végtagok könnyedén és rugalmasan mozognak.<br /></p><p style="text-align: justify;">
Ha az ember mindezt megteszi, azonnal, automatikusan teli tüdőből kezd
el lélegezni. Ez akkortájt nem volt szokás. A magyar társadalom többsége
megalkudott a rendszerrel. Az emberek pillanatnyi túlélésre, kis
hasznokra, engedélyezett örömöcskékre törekedtek. Görnyedten jártak,
kapkodva, felszínesen lélegeztek.<br />
</p><p style="text-align: justify;">
Miután tisztáztuk a szükséges testtartást, megtanította nekünk a
„Makedonszko devojcse” kezdetű dalt, majd áttért a lépésekre. Nemcsak a
tartás volt fenséges, hanem a dallam és a lépések is.<br />
</p><p style="text-align: justify;">
Most hogy ezt írom, sorra veszem magamban, milyen zenéket lehetett
akkoriban hallgatni. Szinte kizárólag olyanokat, amelyek egy görcsösen
fegyelmezett, korlátolt, érzelgős és testies kispolgári ízlésnek
feleltek meg. Amelyek ha érintettek is valami nagyságot, csak azért
tették, hogy erre az alantasságra rángassák le. „Isten véled édes
Piroskám, van még rajtad kívül csinos lány.” Kettőt jobbra, kettőt
balra, a megalkuvás, a pillanatnyi túlélés, a kis hasznok, az
engedélyezett örömöcskék zenei indoktrinációit.<br /></p><p style="text-align: left;">
</p><p style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLIxDB9-vxfxt421JPlB4Ywk59ELY4PWCDa-fXmSTRUC4c8oxSr1DBRi7KAYgkSO5OxgrK_UaYfiEUAAOjKU5CSthFN5s_X1jsWP-s_8jdNqIHQmXlv8EdWhYG8qTmLLDTNlHVi6J9Eo5GChOW-FaqYot9FkSoF2keCoTmMwaJAxMhf-AmWPSqifnV5_s/s4608/IMG_20190407_155933.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3456" data-original-width="4608" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLIxDB9-vxfxt421JPlB4Ywk59ELY4PWCDa-fXmSTRUC4c8oxSr1DBRi7KAYgkSO5OxgrK_UaYfiEUAAOjKU5CSthFN5s_X1jsWP-s_8jdNqIHQmXlv8EdWhYG8qTmLLDTNlHVi6J9Eo5GChOW-FaqYot9FkSoF2keCoTmMwaJAxMhf-AmWPSqifnV5_s/s320/IMG_20190407_155933.jpg" width="320" /></a>
Én akkor semmit sem tudtam arról, hogy a balkáni és a görög zene milyen
kifinomult, bonyolult ritmusképleteket használ, sem arról, hogy most az
ókori görögök óta megőrzött hagyománnyal találkozom. Nem volt élő
zenekar, még magnó se, csak tíz-tizenöt véletlenszerűen összeverődött
kamaszlány énekelte, hogy „Makedonszko devojcse” – és felemelkedett a
szívem.</p><p style="text-align: left;">
</p><p style="text-align: justify;">S a tánc... Tíz évvel később egy meleg nyári vasárnapon a már kizárólag
cigányok által lakott ormánsági faluba megérkezett a vándortamburás.
Néhány forintért kólót játszott. Rögtön nagy csapat vette körül, és
mindenki vágyakozva nézte. A főnöknek számító férfi kijött a putrija elé,
mögötte két felesége. Egyikük sem lehett több harminc évesnél, de már
öregasszonyok voltak, meggyötörtek, görnyedtek, csontsoványak. A férfi
teátrális gesztussal odaadta a forintokat. Az egyik asszony az egyik
oldalára állt, a másik a másikra. Megszólalt a tambura. Feszes háttal,
de laza csípővel könnyedén és rugalmasan elkezdték a kólót. Valami
különös méltóság jellemezte a táncukat – nyomorúságaikat nem
megszüntette, hanem magába foglalta. </p><p style="text-align: justify;">Azon a tavaszi délutánon 1977-ben még nem tudtam semmit Istenről.
De ahogy kihúztam magam és összekapaszkodtam a többiekkel, fölemelkedett
a szívem. Megérintett az a különös méltóság, amit semmilyen nyomorúság
meg nem szüntet.<br /></p><p style="text-align: justify;">
Sajnos, a makedon lányról csupa édespiroskás feldolgozást találok, igy autentikus népzene híján álljon itt egy akkori kedvenc dalom – az „Ilju haramia”, Nagy László makedón ihletésű verse – a <span style="font-style: italic;">régi</span> Kolinda együttestől<span style="color: #999999;">.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><span style="color: black;">Most, hogy újra hallgatom, ez a dal majdnem ötven év után is megkérdezi, hogy eléggé felemelt szívvel élek-e</span>.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="color: #999999;"><span style="color: black;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #999999;"><span style="color: black;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Hs0T297mshU" width="320" youtube-src-id="Hs0T297mshU"></iframe></span></span></div><br /><p style="text-align: justify;"><span style="color: #999999; font-size: 85%;"> </span>
<span style="font-size: 85%;"> </span></p><table border="0" id="table1" style="color: #999999; text-align: left; width: 100%;"><tbody>
<tr><td style="color: #999999;" valign="top"></td><td valign="top"><br /></td></tr></tbody></table><br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-55773087408062198032024-01-23T17:56:00.000+01:002024-01-23T17:56:01.691+01:00elmevakitás - technikák arra, hogyan ne lássuk a rosszat<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRImCa4CZmpAGgOlA41wjbD5J02LPyJjZi5q5b6kuUWUyk4lhUhbFmhmBeyEcmn0UUOZTfr_tcxQYG8uwrzgLEB8UfcohhmQfu6G91H5ZlUJ4EVoXvVFe1Il16LCic8fPicJfKzQhj19ctzkBFVOiVwAjE41LZLHLkGSlXzAuew23yNG2oZw-y1fySfV0/s4608/IMG_20210822_164915.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3456" data-original-width="4608" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRImCa4CZmpAGgOlA41wjbD5J02LPyJjZi5q5b6kuUWUyk4lhUhbFmhmBeyEcmn0UUOZTfr_tcxQYG8uwrzgLEB8UfcohhmQfu6G91H5ZlUJ4EVoXvVFe1Il16LCic8fPicJfKzQhj19ctzkBFVOiVwAjE41LZLHLkGSlXzAuew23yNG2oZw-y1fySfV0/s320/IMG_20210822_164915.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-size: large;">Ha egy gyereknek olyan rosszakat kéne látni a hozzá közel álló személyek gondolkodásában, érzéseiben, amelyek elviselhetetlenek a számára (pl: anyám gyűlöli az apámat és engem) akkor nem egyszerűen nem tanulja meg kitalálni mások érzéseit-gondolatait (mentalizáció), hanem azt tanulja meg, hogy ezt ne tegye (elmevakság).</span><p></p><p style="text-align: left;"><span style="font-size: large;">Ennek egyik fontos technikája, amikor a sztorizás helyettesiti az értelmezést.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Úgy értünk meg másokat, hogy a megnézzük a viselkedésüket és utána végiggondoljuk, hogy mi lehet az a belső rendszer, amiben ez egy értelmes, célszerű viselkedés. A legfontosabb kérdés, hogy mire törekszik, milyen céljai, motivációi vannak az adott embernek, és ezek elérése érdekében milyen eszközöket használ. Minél pontosabb hipotézisünk van erről a belső rendszerről, annál pontosabban meg tudjuk becsülni, hogy egy adott ember egy adott helyzetben mit fog cselekedni.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Amikor valaki sztorizással helyettesiti az értelmezést, azért, hogy ne kelljen látni a másik belső világát, ezt a lépést nem teszi meg. Elmondja a történetet és soha nem gondol bele, hogy milyen belső rendszerből következhet ez a viselkedés, hanem ehelyett újra és újra elmondja, hogy mi történt. Amikor rákérdezünk, hogy mégis mi lehet az adott viselkedés mögött, vagy teljesen általános válaszokat kapunk, amik nem visznek közelebb az adott viselkedés megértéséhez (ezek alapján nem fogjuk tudni jobban megbecsülni legközelebb, hogy mit fog a másik csinálni) vagy újra a történetet mondják el nekünk. Ilyen módon ezek a történetek darabonként rögzülnek és soha nem állnak össze egy egységes képpé a másik emberről.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrhBTYgz2R8XFSYxl4dIAmuURAQJBqI7MsyY7rEKlg4p5JzzYM-Gc_NY_t_IOVcZzcppltq25zf7Yi3D8NIm4J6U1y7yupHOmYGDLkFf5AHk5H8z8UTQhv0sS6aq10jwJXbzUkMesDgz-vaLX3jiPC-oXgVU4oWJ3GfOJl3vyaSRdfhyphenhyphenuPGQTgDcwZouM/s4608/IMG_20210814_183332.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="3456" data-original-width="4608" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrhBTYgz2R8XFSYxl4dIAmuURAQJBqI7MsyY7rEKlg4p5JzzYM-Gc_NY_t_IOVcZzcppltq25zf7Yi3D8NIm4J6U1y7yupHOmYGDLkFf5AHk5H8z8UTQhv0sS6aq10jwJXbzUkMesDgz-vaLX3jiPC-oXgVU4oWJ3GfOJl3vyaSRdfhyphenhyphenuPGQTgDcwZouM/s320/IMG_20210814_183332.jpg" width="320" /></a><span style="font-size: large;">Ennek kétségtelenül megvan az a haszna, hogy az ember megmenekül attól, hogy látnia kelljen a sok rosszat másokban. Az az ára azonban ennek a hamis biztonságérzetnek, hogy az ember nem látván a rosszakat, ki lesz ezeknek szolgáltatva. </span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Az elkerülés ez esetben is destruktiv coping. A jó megoldás, mint mindig, most is a felnőtt működésmód: beleállunk, szembenézünk a problémával és megpróbáljuk konstruktivan megoldani. Amire gyerekként képtelenek voltunk, azt felnőttként már meg tudjuk tenni.<br /></span><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-83468474834082077272022-01-16T19:53:00.001+01:002022-01-16T19:54:22.250+01:00a törvény betűje és szelleme<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">A <a href="https://hortuscarmeli.blogspot.com/2014/12/szegyen-alapu-vagy-szeretetteli-csalad.html">szégyen alapú családok</a> gyakran úgy mutatják magukat mintha keresztények, sőt, elkötelezett keresztények lennének. Gyakran tényleg fel tudják mutatni, hogy betartják a törvény betűjét, de törvény szellemével mindig szöges ellentétben vannak.</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"></span></span></span></span></p><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgOQ2o1XnlsgSq6lbsBtaxm_bIGAIvDfAuId-zaux0Z1FYQkJ8XHYqtmTw6IXYEPkWPsvuzw-K2QOmuk9DkKb-hG1OUF0qxkIeHvBDDU1PtpNL_a5qqOKC-z46VCUkw6V8oP33oaSiiEJMqWgTMWmHtGCZeDd0cJlyMT79JBQSvk2ZCgkJcsdwr7Qr3=s1250" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="938" data-original-width="1250" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgOQ2o1XnlsgSq6lbsBtaxm_bIGAIvDfAuId-zaux0Z1FYQkJ8XHYqtmTw6IXYEPkWPsvuzw-K2QOmuk9DkKb-hG1OUF0qxkIeHvBDDU1PtpNL_a5qqOKC-z46VCUkw6V8oP33oaSiiEJMqWgTMWmHtGCZeDd0cJlyMT79JBQSvk2ZCgkJcsdwr7Qr3=w400-h300" width="400" /></a></span></span></span></div><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Valójában ezekben a családokban nincsenek is tényleges, mindenkire érvényes normák, hanem hogy mit szabad
és mit nem, az mindig a családban hatalmat gyakorló személyek önkényétől, érdekeitől
függ. Amit normáknak neveznek, az mindig az ő önkényük vagy érdekeik </span></span></span></span><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">legalizálása</span></span></span></span>. </span></span></span></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Szent Pálra hivatkozva (a hívő élete megszenteli a hitetlent is /1Kor, 7.14/) a jó partival akkor is össze kell házasodni, ha nem egyszerűen nem hívő, hanem kimondottan és aktívan gyűlöli Istent vagy világosan megmondja, nem gondolja, hogy neki be kéne a Tízparancsolatot tartania. Szűz Mária nagy tisztelőjeként lehet véresszájú antiszemitának lenni. Jó keresztény családapaként azt a nevelési elvet követni, hogy "nehogy már a gyerek azt higgye, hogy ő is valaki". A példák sora sajnos a végtelenségig folytatható.<br /></span></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Ezekben a családokban felnőtt emberek nem azt tanulják meg,
hogyan kövessék a törvény szellemét, hanem azt, hogyan játszanak a
törvény betűjével, hogy a saját - adott esetben a törvény szellemével
szöges ellentétben lévő - kívánságaikat megvalósíthassák. Ha sikerült
egy olyan kombinációt találni, amivel a törvény betűje szerint rendben
van a dolog, akkor minden rendben.</span></span> </span></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Ezeknek az embereknek felnőttként
kell megtanulniuk, hogy ha a lelkiismeretüket akarják követni, akkor a
törvény szellemét kell követniük, nem pedig a betűjével játszadozniuk.</span></span> </span></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgy_DB3L91wDY50faGWs05_2PaBAazilCplmeLDuOY06FtSHtCQ_52esAM4wZLZIwN9aMASX7jDy_oBFvS-DkEz-y_FfVvkJFQHA4oQzsimjuWH8pyRBeQeVLIvIJd9KcRnr8FzBNcju4L30VnDQUqh7GQ9u2S8dShWi0elTbpJSW_LeoowdDxXyVWu=s800" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgy_DB3L91wDY50faGWs05_2PaBAazilCplmeLDuOY06FtSHtCQ_52esAM4wZLZIwN9aMASX7jDy_oBFvS-DkEz-y_FfVvkJFQHA4oQzsimjuWH8pyRBeQeVLIvIJd9KcRnr8FzBNcju4L30VnDQUqh7GQ9u2S8dShWi0elTbpJSW_LeoowdDxXyVWu=w400-h300" width="400" /></a></span></span></div><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Az, hogy mi a törvény szelleme, nem valami bonyolult dolog. Az Újszövetség egyetlen mondatban összefoglalja: </span></span><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">„Szeresd Uradat Istenedet teljes szívedből, teljes lelkedből, minden
erődből és teljes elmédből; felebarátodat pedig, mint önmagadat.” (Luk, 10.27)</span></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Tehát, ha sikerült valami olyat kivariálnom - akár mások, adott esetben akár a többség támogatásával - amelyik ezek közül valamelyiknek ellentmond, akkor lehet, hogy betartottam a törvény betűjét, de a szellemével ellentétbe kerültem. Ez pedig, ha el is tekintünk ennek a távolabbi jövőre beígért következményeitől, mindenképpen azt jelenti, hogy súlyos rosszakat fogok elkövetni, a világot nem jobbá, hanem rosszabbá teszem.<br /></span></span></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-79645782385117655792022-01-08T19:26:00.001+01:002022-01-08T19:26:15.543+01:00ADNI ÉS ÜTNI<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEji3jmeoFWNbo9mdZzPgjxFsYJ2qpxb7Hb2gnCU-ldiS1duuZ0R76T4lsfJnNh4xf-g5XwdoW5hYis4wuid71Y74nk7WPFkUWwhscRoejAYSJtl8g5TRi6qcYH2-Aqhkh9__lcOLdWehCiwIZSgwIICPh1YpnMgNGdqK8BdNi3PgiNvB9VuFEVUk-Bq=s800" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEji3jmeoFWNbo9mdZzPgjxFsYJ2qpxb7Hb2gnCU-ldiS1duuZ0R76T4lsfJnNh4xf-g5XwdoW5hYis4wuid71Y74nk7WPFkUWwhscRoejAYSJtl8g5TRi6qcYH2-Aqhkh9__lcOLdWehCiwIZSgwIICPh1YpnMgNGdqK8BdNi3PgiNvB9VuFEVUk-Bq=w400-h300" width="400" /></a></div><span style="font-size: large;">Adni jó. Ha az ember az adással egy jó nagy ütést is be tud vinni, az adott esetben még sokkal jobb. Ezt csinálják azok, akik passzív-agresszív technikákat használnak az agressziójuk levezetésére. Ez esetben az adás, hogy úgy mondjam, az ütés vivőanyaga, azért ad valaki, hogy azzal közvetlenül vagy közvetve üthessen. <br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Közvetlenül: Úgy ad, hogy azzal a másikat megszégyenítse, megalázza, negatív érzéseket keltsen benne, kellemetlenséget okozzon neki. Mindeközben a másiknak hálásnak kell lennie az adás miatt. Ha nem hálás, akkor ugye hálátlan, szeretetlen, gonosz - vagyis le van nyomva. Ha hálás, akkor ledugták a torkán a békát és ezzel van megalázva. Akármit csinál, a passzív-agresszív földbe döngölte.<br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A Pesten tanuló lányának feltétlenül levest kell csomagoljon, amire a kétszáz kilométeres úton folyamatosan vigyáznia kell, kifolyik, nehéz. Mindeközben persze a lánynak hálásnak kell lennie a gondoskodásért. A külföldön lévő fiának meglepetésként valami olyan tárgyat küld hosszú, bonyolult szervezés után a fiú egyik barátjával ajándékba, amire a fiúnak semmi szüksége sincs, sőt lehetőleg kimondottan utálja. A fiú akár megtartja, akár kidobja, garantáltan rosszul fogja magát érezni. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Közvetve: Az adással a passzív-agresszív magának és különösen a környezetének egy olyan képet mutat, hogy ő milyen gondoskodó, szerető, jó ember - az ambiciózusabbak még a mekkora szentet is megcélozzák. Egy ilyen jó emberről teljesen elképzelhetetlen, hogy örömét lelje lánya, fia, férje, felesége és egyáltalán, akit csak elér, megalázásában és kínzásában. Az adással megépíti azt a sziklaszilárd várat, ahonnét aztán pazarul lehet lövöldözni. (A várépítéshez olyan adásokat is szokás használni, ahol nincs ütés. Ezek azonban mindig olyan adások, ahol minimális befektetéssel, hatalmas pozitív image hozam érhető el.)</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A lánynak való étel csomagolást az egész tágabb családban, az összes szomszédasszonynak, kolléganőnek (akik a szentfazékságot ambicionálják, az egész plébánián, köziben, gyüliben, stb.) el lehet terjeszteni. Többnyire az "ó de fáradt vagyok, mert egész hétvégén főztem" vagy " nem tudsz-e valami receptet, hogy már megint mit főzzek a lányomnak" vagy valami hasonló kreatív formában. A fiú barátjával az anya elbűvölően kedves és érdeklődő lesz (az így megszerzett infókat majd persze a fia ellen fogja használni). Igy remélhetőleg barátja a fiú egész baráti körében el fogja terjeszteni, hogy egy ilyen jó anyát még nem hordott a hátán a föld - aztán próbáljon meg a fiú bárkinek is panaszkodni az anyjára.</span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhIhNJ-T3lUL3nVsCq8VhWyC2cziDWqmbH__g9-yyqncuNQJ-T3gICbHujeCm_q-nyHcXXQxc3S3rT8N0aOzpDdJBS9_K8HWHHKBviw7VKCuo5-GyC6OLeS5RBY8_StkpV6O5mmzYw8PV_W0uzylnQOxsZyI-e7Mkb-rBJoX3abYopET2dA_ZtauWp5=s800" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhIhNJ-T3lUL3nVsCq8VhWyC2cziDWqmbH__g9-yyqncuNQJ-T3gICbHujeCm_q-nyHcXXQxc3S3rT8N0aOzpDdJBS9_K8HWHHKBviw7VKCuo5-GyC6OLeS5RBY8_StkpV6O5mmzYw8PV_W0uzylnQOxsZyI-e7Mkb-rBJoX3abYopET2dA_ZtauWp5=w400-h300" width="400" /></a></div><span style="font-size: large;">Egy ilyen passzív-agresszív ember minden kapcsolatban egy istencsapása, de anyaként különösen romboló. </span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A gyerekeik azt tanulják meg, hogy az adással mindig ütés is jár, hogy a jóhoz feltétlenül társul valami rossz. Ezért egyrészt felnőttként nem mernek elfogadni ajándékot (tárgyakat, melegséget, kedvességet). Ez nagyon korlátozza őket a szeretetteli kapcsolatok kialakításában, mert ehhez nem csak adni kell tudni, hanem kapni is. Igy általában megbillen az adok-kapok mérlegük, mert többet adnak, mint kapnak. Ennek következtében viszont úgy érzik, hogy ők nem fontosak másoknak. Másrészt mivel természetesnek tekintik, hogy a jóval szükségszerűen együtt jár valami rossz, magától értetődőnek tekintik, ha egy elméletileg szeretetkapcsolatban gyakorlatilag akár fizikailag és/vagy szexuálisan is bántalmazzák őket. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Az állandó földbe döngölés és annak a demonstrálása, hogy a gyerek milyen rossz (hálátlan, szeretetlen, önző, telhetetlen, túlérzékeny, stb.) teljesen szétveri ezeknek az embereknek az önértékelését. Az anyjuk agressziójával szembeni tehetetlenségük (általában az egész környezet együtt játszik az anyával, őt támogatja) nagyon megsegíti azt, hogy azonosítsák magukat azzal a negatív képpel, amit az anyjuk beléjük akar venni. A praxisomban mindenki, akinek ilyen anyja volt, megsemmisítően negatív énképpel és alacsony önértékeléssel rendelkezett.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mit lehet tenni? A gyógyulás mindenképpen ott kezdődik, hogy az ember ki tudja mondani: <b>AZ AZ ADÁS, AMI ÜTÉSSEL VAN ÖSSZEKÖTVE, NEM ADÁS, HANEM ÜTÉS.</b><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"> </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-8125390726852841452021-11-22T19:51:00.001+01:002021-11-23T07:07:06.426+01:00Néhány technika, amelyekkel könnyen megkerülhetjük a jó és a rossz megkülönböztetését<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Boldogult apósom, amikor valami olyan ételről kérdezték, ami nem ízlett neki, mindig azt válaszolta, hogy háááát, érdekes.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyxkjvL2B0D3oAKkUpizh5Paf5CIuR1WhzVUHPrSJUF0YZCLZi82l8vdCXmBKB25rvG3oywEdVc5JbhYAcR48TkWMVcwlwSQM-FOC8_5W6qL-AhVHcRUyySGrYsUPUZXYqTfDrS2ZxTiA/s2048/20191207_131719.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyxkjvL2B0D3oAKkUpizh5Paf5CIuR1WhzVUHPrSJUF0YZCLZi82l8vdCXmBKB25rvG3oywEdVc5JbhYAcR48TkWMVcwlwSQM-FOC8_5W6qL-AhVHcRUyySGrYsUPUZXYqTfDrS2ZxTiA/w200-h150/20191207_131719.jpg" width="200" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br />Újra és újra az hallom a páciensekkel való beszélgetések során, hogy X "furcsa". Aha. És az mit jelent? Ilyenkor egy hosszú listája szokott következni a legkülönfélébb, adott esetben súlyos, rosszaknak, amiket X elkövetett. </span><p></p><p style="text-align: justify;"></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Amikor valaki azt mondja<b>,</b> hogy <b>furcsa, </b>nem kell szembesülnie ezekkel a rosszakkal, elkerülheti mindazt a félelem- és fenyegetettség-érzést, amit ez jelentene. <br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Nagyon fontos, hogy ezek a félelem- és fenyegetettség-érzések sokkal erősebbek, mint a helyzet jelenlegi valós veszélye. Olyan gyerekkori helyzetekből származnak, amikor valakit úgy értek a szülei részéről tartósan bántalmazások, semmi esélye nem volt arra, hogy megvédje magát. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A túlélés egyik lehetséges módja ilyenkor, hogy a gyerek letagadja a rosszat, amit tesznek vele, hogy meg tudja őrizni a pszichológiai szempontból életbevágó kötődését azokhoz, akik bántalmazzák.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Az erre kialakított technikák megmaradnak felnőtt korunkra is. S mivel így nem nevezzük meg a minket ért rosszakat, nem tudjuk azokat kezelni és nem tudjuk megvédeni magunkat, noha felnőttként már objektive képesek lennék erre. Nézzünk meg néhány példát.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHAQGIlQiXKTZCJp5xkijEO86eL0-igQy1a6ekOhkqqt5mExJ9TAU_yGob99VD7HJ3-y4QKlomewW5j_79fGehZEzp6FK3EXRtFdaf_bqvNfL491_s4T6ggSYArW47-isU64_FHxXAB_c/s2048/20191207_133537.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHAQGIlQiXKTZCJp5xkijEO86eL0-igQy1a6ekOhkqqt5mExJ9TAU_yGob99VD7HJ3-y4QKlomewW5j_79fGehZEzp6FK3EXRtFdaf_bqvNfL491_s4T6ggSYArW47-isU64_FHxXAB_c/w200-h150/20191207_133537.jpg" width="200" /></a></span>Az egész családot terrorizáló, kínzó, alázó, bántó szülők esetén gyakran keresnek az áldozatok valami kicsi jót és abba kapaszkodva hozzák létre a "de mégis jó ember volt" imidzsét. <b>Valami kis jóval legitimálják a nagy rossza</b>t. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Gyakran ezt az áldozatok nem egyedül csinálják, hanem az egész család összejátszik ebben: "Benő bácsi ugyan vérbíró volt, de szerette a virágokat. És ugye aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. Hát milyen egy áldott jó ember is volt ez a mi Benő bácsink!" </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Másik technika az<b>, </b>hogy az ember<b> </b></span><span style="font-size: large;"><b><span style="font-size: large;">egy kicsi rosszat egy jelentős rosszal egy súlyúként kezel és ráadásul a <b>kicsi rosszal legitimálja a nagy rosszat</b>:</span> </b>"én is adtam neki tízet a kalappal, meg ő is nekem hármat a lőccsel". Egy fiatalembert mesélte nekem, hogy milyen gátlástalanul és szemét módon zsákmányolja őket ki a végtelenségig a főnöke úgyhogy még közben extra folyamatosan alázza is őket. De, mondta, ő ez ellen nem szólhat semmit, mert ő is szokott néha munkaidőben pár percet az interneten szörfölni. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Nagyon sokszor emögött az az otthoni rendszer van, miszerint az embernek nem jár alapból a tisztességes bánásmód, hanem azt mindenféle extra teljesítményekkel kell kiérdemelnie - az érdemeket osztogató házi tirannusok többnyire kiszámíthatatlan aktuális tetszése szerint.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ehhez nagyon hasonló technika, amikor valaki különféle valós<b> saját</b>, általában kis <b>rosszai miatt megkérdőjelezi, saját ítélete jogosságát</b>, hogy ő <b>megítélheti-e egyáltalán mások viselkedését.</b> Tényleg van a gyűlöletnek egy olyan szintje, amikor valaki </span><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">már </span>képtelen reálisan megítélni másokat. De itt nem erről van szó, hanem arról, hogy mindaddig, amíg valaki nem tökéletes, addig nem állapíthatja meg másokról, hogy ez és ez nem volt rendben. Azok a családok </span><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">ahonnét azok az emberek jönnek, akik ezt a technikát használják, úgy működnek, hogy csak azoknak van joguk kritizálni, akik fölül vannak. Akik alul vannak - ezek többnyire a gyerekek, de bárki lehet - azoktól ez a jog meg van vonva, azon az alapon, hogy nekik is vannak hibáik. Igy az alul lévőknek nincs joguk nevén nevezni az ellenük elkövetett, gyakran nagyon súlyos szeretetlenségeket. Másfelől ez biztosítja a felül lévőknek azt a pozíciót, hogy ők tökéletesek - ugye, különben hogyan kritizálhatnának. S hogy a rendszer fennakadás nélkül működjön, a felül lévők rendszeresen megalázzák az alul lévőket, hogy azok pontosan tudják, ők mennyire értéktelen senkik.</span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b></b></span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinl5IehFGewolkMwbzZBLoxA73q9ZwFVpWG31Fuo-WX40ahvhDqY85GwEUSbab7C9YRTH98P-MIHr9BrsGJBxWjUZ8FXH-nBttq9nQPsMWzIVYYt8dzlc8RizYxZfRXkzYjMVEkADHxZA/s2048/20191207_133823.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinl5IehFGewolkMwbzZBLoxA73q9ZwFVpWG31Fuo-WX40ahvhDqY85GwEUSbab7C9YRTH98P-MIHr9BrsGJBxWjUZ8FXH-nBttq9nQPsMWzIVYYt8dzlc8RizYxZfRXkzYjMVEkADHxZA/w200-h150/20191207_133823.jpg" width="200" /></a></b></span></span></span></div><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b><br />Megértés/együttérzés morális ítélet helyett</b>. X tett ellenem valami rosszat, bántót, tisztességtelent. Ezt úgy interpretálom, hogy igen, ez nem volt nekem jó, a tett morális megítélése elmarad és azonnal áttérek arra, hogy hát de szegénykének milyen nehézségei vannak. Igy annak ellenére, hogy X rosszat tett, meg tudom őrizni a róla alkotott jó képemet. Az eredete az, hogy amikor egy gyerek végképp nem tudja letagadni a bántalmazását, akkor elkezdi mentegetni a bántalmazóit, hogy meg tudja velük őrizni a kötődését. </span></span></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">A mentegetés másik formája a <b>racionalizálás</b>. Kitalálunk valami magyarázatot arra, hogy az a rossz, amit X csinált, valójában miért is jó, miért is van rendben. "Az rendben van, hogy ahhoz, hogy találkozhassunk, mindig nekem kellett időt és pénzt áldoznom arra, hogy meglátogassam X-et, hiszen ahol ő lakik, az annyival jobb, mint ahol én lakom." <br /></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b>Morális ítélet helyett ottmaradni az érzésnél</b>. Azt megfogalmazom, hogy én dühös voltam, de azt gondosan elkerülöm, hogy a másik által elkövetett milyen rossz váltotta ki a dühömet. Igy automatikusan meg tudom őrizni egy olyan ember jó képét, aki valami rosszat tett ellenem. Természetesen lehet valakiről jó véleményem, annak ellenére, hogy valami rosszat tett ellenem. De ez egy alapos elemzés végeredménye kell legyen és ez esetben ki van mondva, hogy X ilyen és ilyen rosszat tett. Itt pont ez nem történik meg. Sőt gyakran az ellenkezője: a bántalmazottak ahelyett, hogy megállapítanák, milyen rosszra reagáltak negatív érzelmekkel, átmennek önszidalmazásba, hogy ők milyen rossz emberek, hogy ilyen negatív érzelmeik vannak. Az az eredete, hogy egy bántalmazott gyereknek sokkal könnyebb elviselni azt a gondolatot, hogy ő rossz, mint azt, hogy akiktől egzisztenciálisan függ és akiknek őt szeretniük kéne, azok őt szeretetlenül bántják.</span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b></b></span></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3Y3cq_To2wXnCjPg8hexXoZBnRxUsY-YYULHEPocxlJohvSBjPkoHThi2E_5z6oKik1vAYDyvAGd3w3B__BJ7k9t6HZkIgunnuNW3AnqpJp9ElEELTbb4CmDhtIqZdR5vFSC6DeHvP3I/s2048/20191226_152621.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3Y3cq_To2wXnCjPg8hexXoZBnRxUsY-YYULHEPocxlJohvSBjPkoHThi2E_5z6oKik1vAYDyvAGd3w3B__BJ7k9t6HZkIgunnuNW3AnqpJp9ElEELTbb4CmDhtIqZdR5vFSC6DeHvP3I/w200-h150/20191226_152621.jpg" width="200" /></a></b></span></span></span></div><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b><br />Elveszni a kis részletekben</b>. Ahogy mondani szokás, nem látjuk a fától az erdőt. Gyakran van, hogy amikor azt kéne valaki elmesélje nekem, hogy milyen rosszat tett X ellene, akkor jelentéktelen részletek végeérhetetlen sorát kell meghallgassam és ha én nem kérdeznék nagyon célzatosan arra, hogy ok-ok, de mit is tett X ellened, akkor soha nem jutnánk el ide. A részletekről szépen át lehet evezni más témákra és így az a pont teljesen kimarad, hogy mi is az a rossz, amit X elkövetett. Ennek is, mint a többinek, az a lényege, hogy a bántalmazott meg tudja őrizni a bántalmazóval szembeni kötődését. </span></span></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><b>Egyik témáról a másikra való ugrálás</b>. Amint a téma közelítene ahhoz, hogy mi fáj és milyen bántás is váltotta ki ezt a fájdalmat, azonnal egy másik témára ugrunk. Ezzel nyilván ugyanaz a baj, mint az összes előzővel:</span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><i><b>Ha nem nevezzük meg a rosszat, nem tudjuk kezelni, nem tudjuk megvédeni magunkat, olyan emberekhez kötődünk, akik bántanak minket. </b></i><br /></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"> </span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"> </span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"> </span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"> </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"> </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"> </span><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-64720796926833876532020-12-27T14:00:00.004+01:002020-12-27T14:02:17.168+01:00ne elnyomó akarj lenni, hanem az elnyomásra mondj nemet<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit0RA5CRgbUJdY8c7GnmCHitvqFOl14oQOl50Kk72euArgcSxAZXxMqnifz_gieU28KY7lEjc9LLOUCIATUfPyQKox255fn1j6XQiAsqUPdJ3yu05geJgnDoRidAgeNRA3aLWh1uYoLR4/s2048/IMG_20200711_185055.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit0RA5CRgbUJdY8c7GnmCHitvqFOl14oQOl50Kk72euArgcSxAZXxMqnifz_gieU28KY7lEjc9LLOUCIATUfPyQKox255fn1j6XQiAsqUPdJ3yu05geJgnDoRidAgeNRA3aLWh1uYoLR4/s320/IMG_20200711_185055.jpg" width="320" /></a></div>Az elnyomó családokban két pozició létezik: az ember vagy fölül van vagy alul vagy ő nyom le másokat vagy őt tapossák le mások. Itt csak győztes-vesztes játszmák vannak, az egyik győz, a másik veszit.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">A szeretetalapú családokban a tagok egyenrangúak, mindenki szempontjai figyelembe vannak véve, senki nem nyom el senkit. Itt a győztes-győztes felállás a jellemző: arra törekednek, hogy minden résztvevő a legjobban vagy legalábbis a legkevésbé rosszul járjon.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Azok az emberek, akik a családjukban el voltak nyomva, amikor elkezdenek gyógyulni, néha azt gondolják, hogy mostantól csak magukra kell koncentráljanak, semmi másra nem kell figyeljnek, csak hogy nekik mi a jó.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Mindenképpen figyelnem kell arra, hogy mi nekem a jó. De ha csak erre figyelek, akkor szükségszerűen át fogok gázolni másokon. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Ez esetben az ember csak poziciót cserél: az elnyomottból elnyomóvá próbál válni. Nem lép ki az elnyomás rendszeréből. Megmarad a győztes-vesztes forgatókönyvben. Ezzel egyfelől rengeteg szenvedést okoz másoknak. Másrészt nem biztos, hogy mindig mindenkor ő az erősebb.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOrEvvmpnz6f3Xj2FGcgv6DGSiVKjUcVWg4hvzXK72vl39MN8Sy943lcsx8F1U0_-oAd4zagNnHHS_rXozL1IT1IMfY41Rwr28yfPDp-t_ggiUpDw2VvJuos0FEn2lqS87gpkS8hhcP_8/s2048/IMG_20200711_075915.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOrEvvmpnz6f3Xj2FGcgv6DGSiVKjUcVWg4hvzXK72vl39MN8Sy943lcsx8F1U0_-oAd4zagNnHHS_rXozL1IT1IMfY41Rwr28yfPDp-t_ggiUpDw2VvJuos0FEn2lqS87gpkS8hhcP_8/s320/IMG_20200711_075915.jpg" width="320" /></a></div><br />Nem poziciót kell váltani, hanem framework-öt. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">Felnőttként az esetek többségében ahhoz, hogy rosszat lehessen nekem tenni, szükséges a hozzájárulásom. Ezt a hozzájárulást nem adom meg, nem hagyom magamat bántani. De mindig mindenkire tekintettel vagyok, mindig felajánlom az együttműködést, akkor sem taposok le másokat, akkor sem okozok kárt vagy szenvedést másnak, ha azt megtehetném. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-size: medium;">Ne elnyomó akarj lenni, hanem az elnyomásra mondj nemet! Ne a fölül lévő pozicióra törekedj egy pusztitó működésmódban, rab helyett ne börtönőr akarj lenni. Nyitva az ajtó, menj ki a börtönből, lépj ki a rosszból, élj szabadon!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-size: medium;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHz5ypee49JQOBRDUBx8cBFGBzqucFXPCpX3w1fZJNPL7Bm4ec3y8gPwQUfPlLkdFgaYSDW79kL19Pr2RDN3r3HodHgaOy3B6GhJv32AQIchmnycPUF32YrVD0vp-FvjGTKR3w-vhYTZY/s2048/Lipsi-Patmos1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHz5ypee49JQOBRDUBx8cBFGBzqucFXPCpX3w1fZJNPL7Bm4ec3y8gPwQUfPlLkdFgaYSDW79kL19Pr2RDN3r3HodHgaOy3B6GhJv32AQIchmnycPUF32YrVD0vp-FvjGTKR3w-vhYTZY/w640-h360/Lipsi-Patmos1.jpg" width="640" /></a></div><br /><span style="font-size: medium;"><br /><span style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> <br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"> </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><p> </p><div style="text-align: left;"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-57863116881821871872020-05-04T22:10:00.000+02:002020-05-09T14:31:09.439+02:00amikor a tolerancia rombol<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyIrNcEnkHMH4rT3VXX863VkPlcZQj7DV4LGYyMMDilCpCXXnTY_Iq1JPGQS_Ib_4F4OoDAhEI4cYcCLbbHVeQhdaf4qBr-Y1rrDONiUUovpzI6mPNrgKs50HkMBdYwDmwsPMTtSdHMHc/s1600/Kal%25C3%25ADmnos-Kos2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyIrNcEnkHMH4rT3VXX863VkPlcZQj7DV4LGYyMMDilCpCXXnTY_Iq1JPGQS_Ib_4F4OoDAhEI4cYcCLbbHVeQhdaf4qBr-Y1rrDONiUUovpzI6mPNrgKs50HkMBdYwDmwsPMTtSdHMHc/s400/Kal%25C3%25ADmnos-Kos2.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Igyekeztem toleráns lenni. Így foglalta össze Judit azt a történetet, amelyben elmesélte, hogyan használta ki a partnere. Egy párkereső oldalon találkozott a férfival, aki azt állította, komoly elkötelezett viszonyt akar. Csak sok rossz tapasztalata volt és nem akar fejest ugrani egy túl gyors elköteleződésbe. A következő majdnem egy évben kb. kéthetente találkoztak. Csakis akkor, amikor a férfi akarta. Ekkor egy estét együtt töltöttek, Judit mindig kedvességgel, ajándékokkal, borral, vacsorával várta. Szeretkeztek. Aztán a férfi elment. A következő alkalomig néhány rövid üzenetváltásból állt a kapcsolat. Beljebb nem lehetett menni. Judit ne követelőzzön, legyen megértő, türelmes. Ő igyekezett toleráns lenni.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ne legyél mindig toleráns! </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ahhoz, hogy egy kapcsolat szeretetkapcsolat lehessen, mind a két félnek kell egy minimumot teljesíteni. Ez nagyjából a tisztesség minimuma. Nem lehet jelentősen többet elvenni, mint amit adok. Nem lehet jelentősen mást mutatni, mint ami vagyok, mint amit akarok. Nem lehet a másikat bántani, megalázni, kényszeríteni. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ha ezek bármelyikével is toleránsak vagyunk, azzal csakis egy bántalmazó kapcsolatot építhetünk fel. </span><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">A tisztesség minimumából nem lehet engedni. Azt az embert, aki ezt nem hozza, el kell küldeni. Különben</span> a kizsákmányolást és az erőszakot támogatjuk. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">A pszichológia népszerűsödése sok jót is eredményezett, de van az a vadhajtása, hogy sokan érzékenyek és megértőek akarnak lenni akkor is, amikor nemet kéne mondani a rosszra és meg kéne magukat védeni. </span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Amikor valaki nem hozza a tisztességnek ezt a minimumát, csak a másik szempontjai érvényesíthetők a kapcsolatban, a szavai és a tettei jelentősen eltérnek egymástól, amikor bármilyen módon kényszeríteni akar, akkor nem az a feladatom, hogy érzékenyen és megértően elmerüljek a másik nehéz gyerekkorában, hanem, hogy ne engedjem meg, hogy ezeket a rosszakat tegye velem.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Ne legyél mindig toleráns! Ne támogasd a rosszat! Ne tűrd el hogy kizsákmányoljanak, manipuláljanak, bántalmazzanak! </span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-41421623108483737922020-03-21T22:12:00.000+01:002020-03-22T11:17:05.941+01:00torna-e a jóga - néhány gondolat a jóga veszélyeiről<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWo8OJEhRTNR_7fafeCAyDXR6gT0VaXHiRs70IkI3BJ-7XzavB9H1MnhR5Pt6L3QdyI9Bbsc_PWoitm15UGRKeb_35udx6mhdmtqdvuKzC_VkCFBEMThnerSozpo78wR6sFlN5KsrUh_E/s1600/DSC_0030c.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWo8OJEhRTNR_7fafeCAyDXR6gT0VaXHiRs70IkI3BJ-7XzavB9H1MnhR5Pt6L3QdyI9Bbsc_PWoitm15UGRKeb_35udx6mhdmtqdvuKzC_VkCFBEMThnerSozpo78wR6sFlN5KsrUh_E/s320/DSC_0030c.jpg" width="320" /></a><b>A jógát sportként, abszolút természetes,
veszélytelen lazító és erősítő gyakorlatok gyűjteményeként szokás eladni, amelyek csak hasznosak lehetnek.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>Van azonban számos tudományos beszámoló azokról az esetekről, amikor a jóga olyan komoly pszicholgiai zavarokat okozott, mint az énközpontúság növekedése, pszichés labilitás növekedése, szorongás, pánikrohamok, depresszió, súlyos esetben pszichózis.</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="http://dangersofyoga.blogspot.com/2010/02/videos-yoga.html">Dangers of Yoga: Side effects - Scientific articles</a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://qz.com/1307380/yoga-and-meditation-boost-your-ego-say-psychology-researchers/">Yoga and meditation boost your ego, say psychology researchers — Quartz</a> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://weeklyworldnews.com/headlines/39807/study-yoga-causes-mental-illness/">STUDY: YOGA CAUSES MENTAL ILLNESS - Weekly World News</a>
</span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><b>Lehetséges hogy természetes lazító és erősítő gyakorlatok súlyos pszicholgiai zavarokat okozzanak? Nehezen elképzelhető. Sokaknak azonban az a véleménye, hogy a jóga nem sport és nem természetes mozgásgyakorlatok gyűjteménye, hanem jógával az ember szükségszerűen egy
spirituális erőtérbe lép be és nem kevés olyan tapasztalat is van, hogy ez komolyan
károsíthatja az embert.</b></span></div>
<span style="font-size: large;"><b>
</b></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b> I. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyRLnl9xz62NXlfLcUcodaCO4jM825Z9f_Xv_sSVQnaK6zhbBB6DidJ9UcebXST8u2Nd9T5E0Y3qT9RvLqjZg9Y3DNFcYA2UYCluR78ulWlNs5IE04ulrShOniWzlJ8ny5ukub7ulPPrg/s1600/DSC_0091c.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyRLnl9xz62NXlfLcUcodaCO4jM825Z9f_Xv_sSVQnaK6zhbBB6DidJ9UcebXST8u2Nd9T5E0Y3qT9RvLqjZg9Y3DNFcYA2UYCluR78ulWlNs5IE04ulrShOniWzlJ8ny5ukub7ulPPrg/s320/DSC_0091c.jpg" width="320" /></a><b>Mindenekelőtt, megkerülhetetlen az,
hogy számos jóga-mester és iskola világosan megmondja, hogy a jóga célja
nem a test erősítése vagy lazítása, hanem a kapcsolat felvétele a szellemi
világgal, különféle hindu istenségek imádata és az egyesülés létrehozása az
istenivel.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>dr. Weninger Antal</b>, a jóga magyar doyenje,
becsületesen leírta, hogy már a hatha jógával is szükségszerűen ezt csinálja az
ember. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"A név gyökere, a szanszkrit judzs szó azt
jelenti: egyesülni, ... Mélyére nézve a szónak, ... a nagy Egység
élményére bukkanunk ..." "A közvéleményben világszerte az a teljesen
hamis felfogás uralkodik, hogy a jóga testgyakorlat vagy annak egyik keleti fajtája,
tehát egy rangsorba helyezhető a sporttal tornával ... Pedig a jógának, még a
testtartásokat magába foglaló <i>hatha jógának is, legkevesebb lényegi köze
éppen a testhez van</i> .." "... a hinduk hite szerint, a jógát Siva
isten "alapította, amire különben már a jóga legendákból lehetett
következtetni. A legelső írásos nyomok azonban a Védákban .. találhatók. Ezek
vallási himnuszok és filozófiai írások gyűjteményei ... Sokistenhit
(politeizmus) a lényegük..." "A jógában kizárólag fizikai gyakorlat
nincs. Az ászánát ilyennek minősíteni súlyos tévedés. ... Az ászánák igazi
célja: tökéletessé, alkalmassá tenni a testet a magasabb lelki állapotokra,
elsősorban a csúcsállapotra, a szamadhira, a beteljesülésre." (Az idő
partján 23; 24; 30; 59-60. p) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A <b>hindu bölcsesség jóga oldal</b> pedig ezt
így fogalmazza:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"A jóga gyakorlása nélkül hogyan lenne képes
a tudás felszabadítani az atman-t (a lelket) kérdezi a Yogatatva Upanishad. <b>A
jóga: egyesülés a végtelennel </b>.. A jóga szó a yuj szógyökből származik, ami azt
jelenti, hogy egyesülni egymással vagy örülni egymásnak. A jóga gyakorlása az
embert az önmagában lévő istenivel való egyesüléshez vezetheti. A jóga célja, hogy
az emberi lény átalakítsa a természeti formájából egy tökéletesebb formába. ...<b>
A jóga integráns része a hindu vallásnak.</b> Van egy mondás, miszerint nincs jóga
hinduizmus nélkül és nincs hinduizmus jóga nélkül."</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "\22 verdana\22 ";">"Without
the practice of yoga, How could knowledge Set the atman (soul) free? asks the
Yogatatva Upanishad. Yoga: union with the ultimate ... The word yoga is derived
from the root yuj, which means to unite or to join together. The practice of
yoga may lead to the union of the human with the divine - all within the self.
The aim of yoga is the transformation of human beings from their natural form
to a perfected form ... Yoga is an integral part of the Hindu religion. There
is a saying: “There is no Yoga without Hinduism and no Hinduism without
Yoga.""
(</span></span><span style="font-size: large;"><a href="http://www.hinduwisdom.info/Yoga_and_Hindu_Philosophy.htm">Hindu Wisdom - Yoga</a>)</span> </div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>II.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDh5TGUsLx0qoe-elqZqeD7V9CrjTK49wKWQBVPJgQG75NH80E0A4GtdKHDi8f_kpePqkVybEIB8c-swLYaFmBzlqIebNnYCwzakWG1PLwjCvIDE4w4giUqEVXGIfuqgkRyUCK8urcuLM/s1600/DSC_0134c.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDh5TGUsLx0qoe-elqZqeD7V9CrjTK49wKWQBVPJgQG75NH80E0A4GtdKHDi8f_kpePqkVybEIB8c-swLYaFmBzlqIebNnYCwzakWG1PLwjCvIDE4w4giUqEVXGIfuqgkRyUCK8urcuLM/s320/DSC_0134c.jpg" width="320" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;"><b>Hasonlóképpen elgondolkodtató kell hogy legyen,
hogy az összes keresztény egyházban vannak jelentős képviselői annak az
álláspontnak amely szerint a jóga nem torna-, hanem spirituális gyakorlat, s ezek a
gyakorlatok nem választhatók el a hindu vallástól, olyannyira nem, hogy emiatt
a jóga gyakorlása nem egyeztethető össze a keresztény hittel. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>Néhány példa:</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A <b>indiai Keralában lévő szír-malabár
keresztény egyház dogmatikai bizottsága</b> szerint <b>a jóga elválaszthatatlan a
hindu vallástól</b> s ebben hindu vallási vezetőkre hivatkoznak. Ezért
egyértelműen károsnak tartják a keresztények számára a jóga gyakorlását.: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"A hindu vezetők szintén nem értenek egyet
azzal, hogy a jóga elválasztható lenne a hindu vallástól."</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"Hindu leaders also do not agree in
presenting yoga as separate from Hindu
religion."(</span><span style="font-size: large;"><a href="https://www.faithwire.com/2018/04/08/this-church-is-telling-christians-you-should-not-do-yoga/">This Church Is Telling Christians: ‘You Should Not Do Yoga’ – Faithwire</a>
) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A <b>katolikus Kultúra Pápai Tanácsa
és a Vallásközi Párbeszéd Pápai Tanácsa</b> által kiadott <a href="http://maranatha.uw.hu/eloviz.htm" target="_blank" title="Opens external link in new window">Jézus Krisztus, az élő víz hordozója</a>
című dokumentum egyértelműen <b>az ezoterikus és okkult praktikák közé sorolja a
jógát</b>: „A New Age-ben összefolyó hagyományok között megtalálhatók az ősi
egyiptomi okkult praktikák, a kabbala, a korai keresztény gnoszticizmus, a
szufizmus, a druidák tudománya, a kelta kereszténység, a középkori alkímia, a
reneszánsz hermetizmus, a zen buddhizmus, a jóga stb.”</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(<a href="http://maranatha.uw.hu/eloviz.htm">III</a>
Az idézet a
2.1 pontban található) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(in: Pontifical Council for Culture - Pontifical
Council for Interreligious Dialogue: <i>Jesus Christ the Bearer of the Water of
Life. A Christian reflection on the “New Age”.</i> Vatican City (Libreria Editrice Vaticana)
2003. 2.1 point) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A<b> görög Nektarius püspö</b>k szerint:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"<b>A jóga nem testgyakorlat, hanem
istentiszteleti aktus</b>."</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">“Yoga is not an exercise, but an act of worship,”</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"> (</span><span style="font-size: large;"><a href="http://www.spc.rs/eng/greek_hierarch_organizing_event_dangers_yoga">Greek Hierarch Organizing Event On Dangers Of Yoga | Serbian Orthodox Church [Official web site]</a>
)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A <b>görög egyház szidónusa</b> szerint:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">" <b>A jóga</b> gyakorlásának nincs helye a keresztény
életben, mivel az <b>szorosan össze van kötve a hinduizmussal és ezért nem
egyfajta testgyakorlás, hanem az imádásnak egy formája.</b>.." </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"... the practice of yoga has “no place in
the lives of Christians” since it is a fundamental aspect of Hinduism and as such
is not considered a “form of exercise” but of worship...."</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(</span><span style="font-size: large;"><a href="http://www.spc.rs/eng/greek_hierarch_organizing_event_dangers_yoga">Greek Hierarch Organizing Event On Dangers Of Yoga | Serbian Orthodox Church [Official web site]</a>
)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ugyaneszerint a cikk szerint <b>több 20. századi
ortodox szent és tanít</b>ó ugyanezen a véleményen van. Egyikük tanítványa, egy
egykori jógás, beszél erről az alábbi videóban:</span></div>
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=wfSF2ftcpfw">YOGA IS NOT GYMNASTICS-KLAUS KENNETH-VERY USEFULL INFO FROM HIS EXPERIENCE-4MAY2011 - YouTube</a></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><a href="https://albertmohler.com/about">Albert
Mohler</a> befolyásos baptista teológu</b>s szerint:
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"Azok a keresztények, akik a jógát
gyakorolják vagy le kell hogy tagadják a jóga valódi mivoltát vagy képtelenek
kell legyenek látni az ellentmondást a keresztényi kötelezettségeik és jóga
gyakorlata között. Ez nem valami jelentéktelen és perifériális ellentmondás.
Egyértelmű tény, hogy <b>a jóga egy szellemi gyakorlat</b>, amely arra szolgál, hogy a
gyakorlói a test segítségével elérjék az isteni tudatosságot."</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">“When Christians practice yoga, they must either
deny the reality of what yoga represents or fail to see the contradictions
between their Christian commitments and their embrace of yoga. The
contradictions are not few, nor are they peripheral. The bare fact is that yoga
is a spiritual discipline by which the adherent is trained to use the body as a
vehicle for achieving consciousness of the divine. .”</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(</span><span style="font-size: large;"><a href="https://albertmohler.com/2010/09/20/the-subtle-body-should-christians-practice-yoga/">The Subtle Body—Should Christians Practice Yoga? - AlbertMohler.com</a>
) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>III.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVOwVgRfjWdc6bHhUg6dItmtaCOSBP3d2XQetkP6oLzk3AGp59KRwY5YGhctOYDwqTkQ1YGt0L2P2lbU9bWt3n1kflVDre7jLW6lputHKhCqXcUq8EoZKSD9bNi3FMeoU39CVCr-ndXGs/s1600/DSC_0089c.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVOwVgRfjWdc6bHhUg6dItmtaCOSBP3d2XQetkP6oLzk3AGp59KRwY5YGhctOYDwqTkQ1YGt0L2P2lbU9bWt3n1kflVDre7jLW6lputHKhCqXcUq8EoZKSD9bNi3FMeoU39CVCr-ndXGs/s320/DSC_0089c.jpg" width="320" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;"><b>Miután a jóga belülről is kívülről is egy meghatározott valláshoz kötött spirituális tevékenységnek látszik, mindazoknak akik úgy jógáznak, hogy nem hinduisták, meg kéne tudják válaszolni az alábbi két kérdést: </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>- A jóga gyakorlatait végezve miért nem lépnek be egy spirituális erőtérbe? </b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><b>- S ha belépnek, az miért nem hat rájuk?</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>Az a szokásos válasz, hogy mert nem spirituális szándékkal lépnek be, nem elégséges. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>Nem elég jó az elemi józan ész és a mindennapi tapasztalat alapján. Mindkettő alapján nyilvánvaló, hogy egy cselekedetünk eredménye nem kizárólag a szándékunktól függ. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>Nem megfelelő a hinduisták és a keresztények spirituális tapasztalatai alapján sem. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b><span class="tlid-translation translation" lang="hu"><span class="" title="">Jacques/Joseph-Marie Verlinde</span></span></b>
az 1968-as mozgalmak hatására Indiába ment, komolyan jógázott, majd
mindenféle ezoteriával foglalkozott, mígnem viszatért a kereszténységhez
és katolikus pap lett. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"A kérdésre, hogy jógázhatnak-e a keresztények
egészségmegőrzés céljából, Verlinde atya így válaszol: keresztény jóga nem
létezik, bár vannak keresztények, akik jógáznak. A jóga, ahogy mi végeztük –
mondja –, egy nagy liturgia része. Nyugaton viszont sokan úgy jógáznak, mintha
relaxációs gyakorlatokat végeznének. „<b>Amikor elmondtam a gurunak, hogy az
európaiak azért jógáznak, hogy pihenjenek, hatalmasat nevetett. Aztán
elgondolkodott, és azt mondta: ‘de ez nem fogja megakadályozni a jógát abban,
hogy kifejtse hatását.’</b> "</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(<a href="https://christianae.wordpress.com/2013/01/24/az-indiai-gurutol-az-okkult-termeszetgyogyaszaton-at-krisztus-papsagaig-videoval/">Az indiai gurutól az okkult természetgyógyászaton át Krisztus papságáig – videóval | Christianae</a>)</span><br />
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.netforgod.tv/en/home/films/54f72af245205e9725c00c18/a-guru-or-jesus">A Guru or Jesus</a>
</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A fent már említett<b> indiai Keralában lévő szír-malabár
keresztény egyház dogmatikai bizottsága </b>szintén úgy látja, hogy nem szükséges feltétlenül a spirituális szándék.<b> </b>Figyelmeztet <i>"annak veszélyére, hogy <b>már a fizikai gesztusok és
gyakorlatok önmagukban is bálványimádóvá válhatnak</b>"</i>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(<a href="https://katolikusvalasz.blog.hu/2018/04/25/az_indiai_szir-malabar_katolikusok_szerint_a_joga_osszeferhetetlen_a_keresztenyseggel">Az indiai szír-malabár katolikusok szerint a jóga összeférhetetlen a kereszténységgel - KV BLOG</a>
) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Az alábbi cikkben a szerző, aki saját maga is tapasztalta ezt, <b>egy szabadító szolgálat</b>ot ( ennek során lelki megkötözöttségektől, démoni zaklatástól szenvedő emberek szabadulásáért imádkoznak) végző pappal beszél arról, hogy ennek <b>során számos olyan emberrel találkozott,</b> <b>akik minden spirituális szándék nélkül jógáztak</b>. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://christianae.wordpress.com/2017/05/22/komoly-hogy-arthat-a-joga/">Komoly, hogy árthat a jóga? | Christianae</a></span>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">angol eredeti: <a href="https://www.mamaneedscoffee.com/2017/04/yoga-a-cautionary-tale">Yoga: a cautionary tale – Mama Needs Coffee</a></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>Nem csak a utolsó cikkben lévő papnak, hanem az összes keresztény szabadító szolgálatnak az egész világon az a tapasztalata, hogy tömegével jönnek hozzájuk a cikk elején leírt pszichológiai problémákkal küzdő emberek, akik úgy léptek be egy spirituális erőtérbe, hogy nem ez volt a kimondott szándékuk.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><b> Amíg nincs meg a megbízható válasz, a fenti két kérdésre - miszerint biztos-e, hogy a jógával az ember nem lép be egy spirituális erőtérbe és ha esetleg belép, biztos-e, hogy az nem hat rá -, ha lazítani és erősödni akar az ember,
talán jobb lenne megmaradni a tényleg természetes tevékenyégeknél:
sétálni, futni, úszni, kirándulni, táncolni ... kertészkedni. </b> </span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiktbc5Wcyl4Aihdixyku-ZWRTJPAHM9-_iS26Sfd6IgmTGJUkkAbBx39Zft6_XEMmIv2ZNSfHMBlIBEw0osf_UXkicl02M_DveFUa85f6RSv078-fDfRgYkzO1GeOxPbKD5f3HlTVcd5s/s1600/DSC_0052c.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="427" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiktbc5Wcyl4Aihdixyku-ZWRTJPAHM9-_iS26Sfd6IgmTGJUkkAbBx39Zft6_XEMmIv2ZNSfHMBlIBEw0osf_UXkicl02M_DveFUa85f6RSv078-fDfRgYkzO1GeOxPbKD5f3HlTVcd5s/s640/DSC_0052c.jpg" width="640" /></a></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><b>további linkek:</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="http://www.luxverbi.org.uk/arch/yoga-is-bad-for-you_psychological-dangers-of-yoga_Book_yoga_is_powerful-preface.htm">Dangers of Yoga, Psycholigcal dangers of Yoga - Book: Yoga is Power, But is it really bad for you?</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.opposingviews.com/health/yoga-meditation-in-severe-psychosis-autism">Yoga Meditation in Severe Psychosis & Autism - Opposing Views</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="http://truthwatchers.com/yoga-dangers-spiritual-deception/">Yoga: the Dangers of Spiritual Deception | Truth Watchers</a></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://christianae.wordpress.com/2016/01/21/mi-a-baj-a-jogaval/">Mi a baj a jógával? | Christianae</a></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.amazon.com/Yoga-Powerful-But-Really-Bad-You/dp/0954359615">Yoga Is Powerful--But Is It Really Bad For You?: Philton Moore: 9780954359614: Amazon.com: Books</a>
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.catholicnewsagency.com/news/christian_schools_in_india_refuse_government_order_to_observe_hindu_practice">Christian schools in India refuse government order to observe Hindu practice</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://english.mathrubhumi.com/news/kerala/yoga-and-christian-beliefs-cannot-go-together-catholic-church-1.2719417">Yoga and Christian beliefs cannot go together: Catholic Church | Yoga| Catholic Church</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="http://orthochristian.com/80060.html">Are you Christian? Forget about doing Yoga! / OrthoChristian.Com</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.faithwire.com/2018/04/08/this-church-is-telling-christians-you-should-not-do-yoga/">This Church Is Telling Christians: ‘You Should Not Do Yoga’ – Faithwire</a></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.bbc.com/news/uk-england-hampshire-19729211">Southampton priest bans yoga from church hall - BBC News</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://teachinghumblehearts.com/en/yoga-dangerous-spiritual-discipline/">Yoga is a dangerous spiritual discipline – Teaching Humble Hearts</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.crosswalk.com/faith/spiritual-life/is-it-okay-for-christians-to-practice-yoga.html">Yoga and Christianity - Is it OK for Christians to Practice Yoga?</a> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="http://orthochristian.com/80417.html">Hidden Fire: Orthodox Perspectives on Yoga / OrthoChristian.Com</a>
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.quora.com/What-is-the-difference-between-yoga-and-gymnastics">What is the difference between yoga and gymnastics? - Quora</a></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if !mso]><img src="https://img1.blogblog.com/img/video_object.png" style="background-color: #b2b2b2; " class="BLOGGER-object-element tr_noresize tr_placeholder" id="ieooui" data-original-id="ieooui" />
<style>
st1\:*{behavior:url(#ieooui) }
</style>
<![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-21235853298581432522020-02-23T15:20:00.000+01:002020-03-22T11:14:49.715+01:00kell hogy fájjon<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi61Eg2lgdIj5iR9zZhyUzPofELnZpOcvNLZgRFT4JMz4gGrk9Govu2hAtIS2_BLvoaboAOPEqtr9wA-b55ogAwsR5QlbUbOABIGTc1eUru67BLH-qq_gAvAu_FOPU_CBaxz4-hdGwL9iE/s1600/DSC_0002.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi61Eg2lgdIj5iR9zZhyUzPofELnZpOcvNLZgRFT4JMz4gGrk9Govu2hAtIS2_BLvoaboAOPEqtr9wA-b55ogAwsR5QlbUbOABIGTc1eUru67BLH-qq_gAvAu_FOPU_CBaxz4-hdGwL9iE/s320/DSC_0002.JPG" width="320" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ha nincs az ember életében szerelem, az kell hogy fájjon.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Szerelemre gondolok, nem lila ködben való rohangászásra, hanem arra a legmélyebb kapcsolatra, ami két ember között lehetséges.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ha ez nincs, akkor az egyik legfontosabb hiányzik az életünkből.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=128008792068892&id=104230401113398">Sok mindent szerethet az ember</a>. Szeretheti a barátját, a hobbiját, a természetet, a csapatát, a családját az online barátját, a rajongóként a kedvenceit, a háziállatait, a hallottait, a könyveit, önmagát... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Kell is hogy az ember ezeket a szereteteket állandóan gyakorolja. S ha ezt tesszük, akkor életünk, mint Sztanyiszlavszkij színészeinek a játéka, tényleg egyre egyszerűbb, könnyedebb, emelkedettebb és örömtelibb lesz. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Mindez azonban nem arra való, hogy lefedjük vele egy beteljesült szerelem hiányát. Ha ezt a fájdalmat blokkoljuk, akkor az élet áramlását blokkoljuk magunkban.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ezek abban kell hogy segítsenek minket, hogy az élethez szükségszerűen hozzátartozó fájdalmak és veszteségek közepette se zárkózzunk be, ne váljunk önzővé és gonosszá, hanem meg tudjunk maradni a szeretetben, ezáltal olyan erőssé váljunk, hogy el tudjuk hordozni még az alapvető hiányok fájdalmát is. S ilyen módon elevenek maradva, ha megadatik, ki tudjunk teljesíteni egy szerelmet. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-48113551492893534952020-02-08T20:48:00.001+01:002020-03-22T11:15:47.397+01:00lelkiismeret vagy regresszív öndestrukció<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">"Lelkiismeret furdalásom van: egy nagy szar vagyok; mindent elrontok; nem érek semmit; nem érdemlem meg, hogy szeressenek; megsemmisítő szégyent érzek, szeretnék nem lenni."</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ez nem lelkiismeret furdalás, hanem regresszív öndestrukció.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCBfSAJSPC4Rk8it0ASzYkJcKYZKefPKdV6irCyA1rnpeVQNoDVgbb-jdF1KdmE9OmvJDqpkEZfECaI_AooVGErI0vL_v1JOLaiYLFR9Gnu8ndbyYSRW8CTz93F-yUVQA8nMk16hX1Lg/s1600/IMG-20191226-WA0028.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCBfSAJSPC4Rk8it0ASzYkJcKYZKefPKdV6irCyA1rnpeVQNoDVgbb-jdF1KdmE9OmvJDqpkEZfECaI_AooVGErI0vL_v1JOLaiYLFR9Gnu8ndbyYSRW8CTz93F-yUVQA8nMk16hX1Lg/s200/IMG-20191226-WA0028.jpg" width="200" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;"> REGRESSZÍV ÖNDESTRUKCIÓ: "Egy nagy szar vagyok." </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Destruktív és általános. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Az egész személyt kérdőjelezi meg, nem valamilyen cselekedetet értékel. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Szétveri az ember önbecsülését, intenzív szégyen, megalázottság és kivetettség érzéssel jár. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Még görcsösebbé, kudarcosabbá tesz.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Azonosulás a gyermekkori szülői agresszióval, visszavisz egy patologikus kisgyermeki szintre, <span class="_5yl5">ezzel erősen beszűkít</span>. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUBZM61wmW157-A7O7LWKi3m3Zdu-jgRZcTM7IRGlrspnrIJGYGmBeMc2pxsm2Sxaj_DlNbGLE62Ivbuhv6Od4eAj_DNMDcHncZGTV79FPTRBPz3aslnVtKVQtmCBwiZGNDd8WfcjkzfM/s1600/20191207_132656.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUBZM61wmW157-A7O7LWKi3m3Zdu-jgRZcTM7IRGlrspnrIJGYGmBeMc2pxsm2Sxaj_DlNbGLE62Ivbuhv6Od4eAj_DNMDcHncZGTV79FPTRBPz3aslnVtKVQtmCBwiZGNDd8WfcjkzfM/s200/20191207_132656.jpg" width="200" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;">LELKIISMERET: "Ezt nem csináltam jól."</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Konstruktív és konkrét. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Soha nem az egész személyt kérdőjelezi meg, hanem arra mutat rá, hogy ezt és ezt nem csináltam jól. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Azt kérdezi, miért történt így és mit kell tennem, hogy legközelebb jobban csináljam. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Az elemzés eredményeképpen tényleg jobban is csinálom legközelebb, pozitív változást eredményez a viselkedésemben.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Az ember belső növekedését, szabadságát segíti elő.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Rettentő fontos, hogy a kettőt meg tudjuk különböztetni egymástól. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A gyerekek a túlélés érdekében többnyire azonosulnak a szülői elutasítással, legyen az bármilyen igazságtalan vagy szeretetlen. Ezzel megmentik a számukra életbevágó kapcsolatot szülővel. Viszont a szülő agressziója, szeretetlensége belsővé válik. Úgy fogják felnőttként is bántani, elutasítani, megszégyeníteni, megalázni magukat, mint ahogy azt a szüleik tették velük. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Felnőttként amikor valamilyen hibát elkövetnek, azonnal a regresszív öndestrukció jelenik meg. Az emberek - ezt hivén lelkiismeretnek - teljesen elmerülnek az önpusztító érzésekben és nem teszik fel a tényleges lelkiismeret kérdéseit, hogy mit és miért nem csináltak jól.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ezek az érzések nagyon erősek és nagyon megsemmisítőek, azért az ember - érthető módon - mindenekelőtt ezektől szeretne megszabadulni. Általában nem tud, s ettől még lejjebb kerül.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">A kijutás útja pont az ellenkező irányban van. Az ember nem küzd ezek ellen az érzések ellen, hanem elfogadja, hogy ezek vannak, és tudván, hogy ezek az érzések nem az itt és most tényleges
valóságáról szólnak, hanem a szülei szeretetlenségét mutatják,
valójában nem őt, hanem a szüleit minősítik, nem fogadja el ezeket az érzéseket, mint az itt és most valósága reális értékelését.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0eiJoOcadI_Y5hY-DB7xSTPvyK8lziuQOnqTn7VJ5zrMBerOXF8QU_eYqwBSIzQ65tN8ddxLGTeCfdBoy1B-qIiJbE8vpsnW4yrdyyAB_8qu1bT5sv9PmSl4O0VDLX-rzEKRp991gPZg/s1600/20191226_170224.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0eiJoOcadI_Y5hY-DB7xSTPvyK8lziuQOnqTn7VJ5zrMBerOXF8QU_eYqwBSIzQ65tN8ddxLGTeCfdBoy1B-qIiJbE8vpsnW4yrdyyAB_8qu1bT5sv9PmSl4O0VDLX-rzEKRp991gPZg/s200/20191226_170224.jpg" width="200" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;">Ettől még az érzések rendkívül megterhelőek maradnak, de mégis lesz az
embernek annyi szabadsága, hogy el tud kezdeni gondolkozni a helyzet
reális értékelésén.Vissza tud kapaszkodni egy felnőtt működésmódba,
ahonnét már látszik, hogy ő nem úgy rossz, ahogy van, hanem aktuálisan
valamit nem csinált jól.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Természetesen az igazi megoldás nem egy pillanatnyi technika, hanem egy hosszú úton kell végigmenni, amely során az ember megtanulja visszautasítani a szülei szeretetlenségét és megtanul szeretettel bánni magával - minden körülmények között.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-40813165316633715822019-01-13T14:31:00.000+01:002019-01-13T14:33:15.020+01:00Hogyan hozzuk magunkban létre azt a érzést, hogy a bántalmazó kapcsolatunk nem is olyan rossz 2.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihT23Zq0UmGt7wEY38107d6DviuZHaHn8XHOVtUgXGRl1iYMkWQe15ht_7Py6ryq0ZllYru1gnYP0S2vAJ_aEq4BRhAVzpZsZodWahrBIndzbpA5PyDCAEHmRbe0VgdxfGN6OW9Vwe6V0/s1600/DSC_0022.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1072" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihT23Zq0UmGt7wEY38107d6DviuZHaHn8XHOVtUgXGRl1iYMkWQe15ht_7Py6ryq0ZllYru1gnYP0S2vAJ_aEq4BRhAVzpZsZodWahrBIndzbpA5PyDCAEHmRbe0VgdxfGN6OW9Vwe6V0/s320/DSC_0022.JPG" width="212" /></a></div>
Tutitrükk haladóknak: a normák eltüntetése.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A<a href="https://hortuscarmeli.blogspot.com/2014/12/szegyen-alapu-vagy-szeretetteli-csalad.html"> szeretet alapú család</a>okat <b>nyíltan kimondott szabályok és elvárások</b> jellemzik.Ezekben a családokban a szabályok vannak az emberekért, s nem az
emberek a szabályokért. Hogy a szabályok a leghatékonyabban
szolgálhassák a családot, mindenkinek tudnia kell, mik a szabályok. - <i>Az,
hogy mindenki viselkedése egy egyértelmű, világos, közösen értelmezett
szabályrendszerhez mérhető, egyenlő pozíciót biztosít a családtagoknak.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A <a href="https://hortuscarmeli.blogspot.com/2014/12/szegyen-alapu-vagy-szeretetteli-csalad.html">szégyen alapú családok</a> egyik jellemzője, hogy <b>kimondatlanok a szabályok</b>. A
viselkedést olyan szabályok vagy normák irányítják, amelyeket csak
ritkán, vagy soha nem fejtenek ki. Rendszerint olyankor ébresztik rá az
embert, amikor megszegi őket. Létezik egy általános szabály: „ne hozd
szóba”, ami annyit tesz, hogy ne vedd észre, és ne említsd a
problémákat. H mégis beszélsz a problémákról, te magad válsz problémává.
Ez hallgatásra szoktatja az embereket. Létezik egy „nem nyerhetsz”
szabály is. A gyerekeket például arra tanítják, hogy sose hazudjanak; de
arra is, hogy sose mondják meg egyenesen a nagymamának, hogy nem ízlik a
fasírtja. Akárhogy igyekszel, nem tehetsz egyszerre eleget az egymásnak
ellentmondó szabályoknak. Ha pedig nem teszel, az szégyent von maga
után. Az ilyen szabályok a jövőbeli viszonyokat is irányításuk alá
vonják, hacsak rá nem ébredünk és szándékosan meg nem törjük őket. - <i>
A jól átlátható és mindenkire kötelező normák hiánya a családban (is) a
hatalommal bíró személyek számára lehetővé teszi, hogy arra használják
a összefüggésükből kiragadott szabályokat, hogy másokat lenyomjanak és
megszégyenítsenek, valamint hogy a saját normaszegéseiket eltüntessék. </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLFDJamMln7Ws_fB9lv1TNwB1Rzr_poO7PxN2xUJxZR_3XvyoH-WJ_LfudUqlz_UCezWR3WJaDizzbbkqraN-xy5vitzMLXOA_Hc_CmW1Ap_ENB1AcjReEXYOmkKnIxjGZMuKo2ijOCcs/s1600/DSC_0030.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLFDJamMln7Ws_fB9lv1TNwB1Rzr_poO7PxN2xUJxZR_3XvyoH-WJ_LfudUqlz_UCezWR3WJaDizzbbkqraN-xy5vitzMLXOA_Hc_CmW1Ap_ENB1AcjReEXYOmkKnIxjGZMuKo2ijOCcs/s320/DSC_0030.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A bántalmazó kapcsolatban nagyon hasonló dolog történik. <b>Nincsenek végiggondolt, kimondott, egyértelmű és mindenkire kötelező normák, hanem mindig az a jó, ami pillanatnyilag a bántalmazó igényeinek a kielégítését és a kapcsolat fennmaradását szolgálja</b>. A normák, mint normák egyszerűen nem fogalmazódnak meg. A viselkedések, igények, elvárások nem mérődnek hozzá valamiféle normarendszerhez, hanem, amit a bántalmazó csinál, kíván vagy elvár az per definitonem rendben van. A bántalmazott viselkedései, igényei, elvárásai pedig mindig a bántalmazó aktuális igényeinek megfelelően helyesek vagy helytelenek.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<i></i></div>
<div style="text-align: justify;">
A hasonlóság nem véletlen. A bántalmazó kapcsolatban lévők általában szégyen alapú családokban nőnek fel. Azt tanulták meg, hogy a legfőbb parancs megfelelni a hatalommal bíró személyek bármilyen elvárásainak. Ezeknek a személyeknek a viselkedését valamilyen normához mérni teljes mértékben elképzelhetetlen volt. Maximum azt lehetett megállapítani, hogy ez vagy az a viselkedése nem kellemes nekem. De ez meg teljesen mindegy volt, hiszen ezekben a családokban csak a hatalommal bírók igényei fontosak, a többiek egyszerűen nem számítanak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<i></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahhoz, hogy valaki ki tudjon lépni egy bántalmazó kapcsolatból, meg kell tanulnia a szeretet helyesen értelmezett normáihoz mérni mindenki viselkedését. Ez többnyire rendkívül nehéz szokott lenni. Nem ezért, mintha ez valami bonyolult dolog lenne, hanem mert ez volt a legfontosabb tiltás a szégyen alapú családok. Minden okkal, mert ezt tartotta fent az elnyomás rendszerét. S valóban, ha az ember ezt a tiltást felrúgja, megtette az egyik legfontosabb lépést a bántalmazásból való megszabaduláshoz.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-30853250249331942362018-12-09T14:55:00.000+01:002018-12-09T15:01:44.321+01:00Hogyan hozzuk létre magunkban azt az érzést, hogy a bántalmazó kapcsolatunk nem is olyan rossz<div style="text-align: justify;">
Néhány bombabiztos alaptechnika:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZdQHMLXIsn_stuC-jO5BNjhX81IY_YyFgCjWaUm_VztJCDdDT8la8ZVfAgClKP6Zib8KxNsuNJKi9nJ8uyk8Jyi8nXel6T84Q98xyK7xUpCuEQ47ZSOlEyhdI-PZBjfm_W53FVME-SH0/s1600/DSC_0002c.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZdQHMLXIsn_stuC-jO5BNjhX81IY_YyFgCjWaUm_VztJCDdDT8la8ZVfAgClKP6Zib8KxNsuNJKi9nJ8uyk8Jyi8nXel6T84Q98xyK7xUpCuEQ47ZSOlEyhdI-PZBjfm_W53FVME-SH0/s200/DSC_0002c.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
1. MINDEN RENDBEN - Minden úgy csinálok, mintha minden rendben lenne. </div>
<div style="text-align: justify;">
A rosszaknak nincsen következménye. Akármilyen beszólás, lenyomás, bántás után úgy folytatom, mintha mi sem történt volna, mintha minden rendben lenne.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2. MAGAMAT HIBÁZTATOM - Saját magam hibáztatom a bántásokért.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ha én kedvesebb, figyelmesebb, okosabb, ésatöbbibb lettem volna, akkor el lehetett volna kerülni a bántást. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_QYfBdT3HnskBwL-ouTEwpXSYfC2PiJ6hAjQo_nnl7vVpJ6xCm5QlyGEpDAjtDJ1F6udhDlbU8_He75yNYKiFi0EFr_gKK_koaGMCGtw1pdCIesTmbyeZEzlOVgEHagJOu2EexTThgI8/s1600/DSC_0006.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_QYfBdT3HnskBwL-ouTEwpXSYfC2PiJ6hAjQo_nnl7vVpJ6xCm5QlyGEpDAjtDJ1F6udhDlbU8_He75yNYKiFi0EFr_gKK_koaGMCGtw1pdCIesTmbyeZEzlOVgEHagJOu2EexTThgI8/s200/DSC_0006.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
3. ALÁRENDELEM MAGAM - Folyamatosan - adott esetben nem csak a saját igényeimet, hanem az alapvető értékeimet is feladva - alárendelem magam a másiknak. Mindig akkor úgy és az történik, amit a másik akar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
4. A ROSSZ TAGADÁSA - Nem látom meg, természetesnek, normálisan látom a rosszakat. </div>
<div style="text-align: justify;">
Természetesnek tekintem, hogy én sokszor annyi terhet viszek, mint a másik, hogy a kapcsolatban neki igényei vannak, nekem meg kötelességeim, hogy nem osztja meg velem a pénzét, az idejét, a barátait, viszont teljes mértékben rendelkezni akar az én időmmel, pénzemmel és kapcsolataimmal,, hogy az én szempontjaim nem számítanak, rám nem kell tekintettel lenni. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
5. BAGATELLIZÁLÁS - Bagatellizálom a rosszakat.</div>
<div style="text-align: justify;">
A szerecsenmosdatás világbajnoka vagyok, bármilyen rosszat is tesz a másik, nekem mindig van valami jó magyarázatom, hogy az miért is nem olyan komoly, miért is érthető és elfogadható. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaWVCD08UCXgE4QI9sP5A5PSjN7wNyV8VzTzpzz4Ye3igdiZPWMArUdcVK7keXveg9EjwfiKm-tm66pu7AhnLAgODonjM-HDvjQuVTWXkfOSGV4Ly9rD6gn33wgIbJgyQdqu-OHbuli4E/s1600/DSC_0008.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaWVCD08UCXgE4QI9sP5A5PSjN7wNyV8VzTzpzz4Ye3igdiZPWMArUdcVK7keXveg9EjwfiKm-tm66pu7AhnLAgODonjM-HDvjQuVTWXkfOSGV4Ly9rD6gn33wgIbJgyQdqu-OHbuli4E/s200/DSC_0008.JPG" width="200" /></a>Az a szörnyű, hogy ezek tényleg bombabiztos technikák. A segítségükkel évekig benne lehet maradni egy bántalmazó kapcsolatban, tönkretéve magunkat és a gyerekeinket. (Merthogy a bántalmazó nem lehet jó apa/anya, a bántalmazó kapcsolat a gyereket is tönkreteszi.) </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha az ember megtanulja felismerni ezeket a technikákat, ezzel megtette az első lépést ahhoz, hogy ne működjön együtt a rosszal. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ehhez felírja a technikák számát és rövid nevét egy kis papírra, amit mindig magánál tart. Ezután megpróbálja észrevenni, amikor valamelyiket csinálja. Ilyenkor csak annyit mond magában, hogy 1. MINDEN RENDBEN vagy 4. A ROSSZ TAGADÁS, stb. Nagyon hatékony, ha valaki egy kis statisztikát tud vezetni erről. Egyszerűen naponta naplózza csak a számokat: hétfő: 1,1,3,5,2..., kedd:, stb.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN9IaNs0XKUVAUvs6uwn5d6_jR2g-dOQFh3t7GywHZ0y0NaIA_9A0-TfHe0lX-mHl_9HMjb4bUfhvD6JAxiK-GbLtOPmKbMzpS2aD0e5PZD3a0sdAMfphipBI9-lxsh5Ryz-KSiE4VHh0/s1600/DSC_0009.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN9IaNs0XKUVAUvs6uwn5d6_jR2g-dOQFh3t7GywHZ0y0NaIA_9A0-TfHe0lX-mHl_9HMjb4bUfhvD6JAxiK-GbLtOPmKbMzpS2aD0e5PZD3a0sdAMfphipBI9-lxsh5Ryz-KSiE4VHh0/s200/DSC_0009.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Ezzel anélkül, hogy konfrontálódna, egy belső távolságtartásra tesz szert, visszaszerzi a valóságérzékelését. Elég megdöbbentő tapasztalat szokott lenni a terápia során, hogy az ember milyen aktívan alkalmazza ezeket a technikákat - s ezzel milyen hatalmas támogatást ad a másiknak a bántalmazáshoz. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ennek segítségével sokan megteszik a második lépést és meghozzák azt a döntést, hogy nem működnek tovább együtt saját maguk és a gyerekeik tönkretételével.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-71465722355924945452018-11-22T17:50:00.000+01:002018-11-22T17:59:06.694+01:00én csak kényszerűségből vállaltam ezt a terápiát<div style="text-align: justify;">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY9IiNNDs0CnpMznSbfM-rcsKqmLuZu5QXvwK66cOa6h67AfSmKfVa8W58q4LxJL1GUw9IDKG3HomFJ7z3Yvr1U3eut5ijOYLSyIhSY82lE1FcAXodYCa3XvsbKvVhyeOZ7LbIEpEzIyk/s1600/DSC_0026.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY9IiNNDs0CnpMznSbfM-rcsKqmLuZu5QXvwK66cOa6h67AfSmKfVa8W58q4LxJL1GUw9IDKG3HomFJ7z3Yvr1U3eut5ijOYLSyIhSY82lE1FcAXodYCa3XvsbKvVhyeOZ7LbIEpEzIyk/s320/DSC_0026.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="HU">S</span><br />
<!--[if !mso]>
<style>
v\:* {behavior:url(#default#VML);}
o\:* {behavior:url(#default#VML);}
w\:* {behavior:url(#default#VML);}
.shape {behavior:url(#default#VML);}
</style>
<![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="HU">oha nem gondoltam
volna, hogy nekem egyszer segítő lelki beszélgetésre lesz szükségem, illetve,
hogy önként ilyenre adom majd erre a fejem. Aztán mégis ez történt … </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="HU">Olyan családban
nőttem fel, ahol nem nagyon volt szokás érzelmeinkről beszélni, indulatainkat
kimutatni, levezetni. Sokkal inkább elfojtani. Alapvetően befelé forduló,
zárkózott személyiség lettem, és nem is volt igényem arra, hogy gondolataimat
és érzéseimet másokkal megosszam. Sőt, ha lehet ilyet mondani, rettegtem az
ilyen helyzetektől. Ha idegenek előtt meg kellett nyílni, ki kellett adni
valamit belső „titkaimból”, az tőlem mindig görcsös erőfeszítést követelt, és
legtöbbször igen rosszul érzetem magamat ilyen szituációkban. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="HU">A párválasztás és
házasságkötés után az általam alkalmazott stratégia egyre kevésbé bizonyult
hatékonynak. Feleségemnek sok szenvedést okoztam befele fordulásommal és más
kommunikációs problémák is jelentkeztek az évek során. A feszültségek csak
nőttek közöttünk, s aztán eljött az a pont, amikor a házasságunkban, illetve a
családtagjaink irányába olyan súlyosságú konfliktusok jelentkeztek, amelyek már
testi-lelki egészségünket kezdték aláásni. Be kellett látnom, hogy mi magunk
már nem tudjuk megoldani a bajokat. Házasságunk, feleségem, de önmagam
érdekében is külső segítséget kellett kérnünk.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKOyzAAmvFL6MtRWLhjEImtGJLGPJsUjlWe64p_g7gQwTqISjwCR49s_sLBKpFkJdi-3_JjIaqNjwVtxTqF1_ce6tQHjvD345ZYj0aj11F-wCn77x3b8buzdmmb_VmD9tAehSn58UeClY/s1600/DSC_0017.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKOyzAAmvFL6MtRWLhjEImtGJLGPJsUjlWe64p_g7gQwTqISjwCR49s_sLBKpFkJdi-3_JjIaqNjwVtxTqF1_ce6tQHjvD345ZYj0aj11F-wCn77x3b8buzdmmb_VmD9tAehSn58UeClY/s320/DSC_0017.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-ansi-language: EN-US;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi57eo3tVkm_67b-vdD3NacSiV56se_CuPQSeq_u57yXHotB51IL269Q45CfsD7yCVVCYjkvXFX3FjkGj92HvlFtcTRfpX-OuVWSk1_aTGuiIGKfqJ1wNXrQkWdwHAMJxGg_h6EqrAA6dk/s1600/DSC_0016.JPG"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;"><span style="mso-ignore: vglayout;"></span></span></a></span><span lang="HU">Az első közös
problémafeltáró beszélgetést aztán sok további alkalom követte, amikor Kata
külön-külön foglalkozott velünk. Gyermekkori emlékekig visszamenő feltáró
beszélgetések voltak ezek, s ahogy mind mélyebbre haladtunk, egyre
nyilvánvalóbbá vált, hogy melyek azok a tényezők az életünkben, amelyek az
összeütközéseket okozzák. Feltárultak a konfliktusok igazi gyökerei, és
szabadon alkalmazható „recept ötleteket” kaptunk ezeknek a helyzeteknek az
eredményesebb kezelésére. </span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="HU">Kata olyan bizalmi
légkört tudott teremteni, hogy zárkózottságom sem jelentett leküzdhetetlen
akadályt. Elfogadó szeretettel közelített felénk, és ennek köszönhetően nem
kellett egy kezelés alatt álló páciens bőrében éreznünk magunkat. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJOxitk9hmIFaFpsLrWfS1mKAiqTI__m9O8BXC3PqyHdYxR_Qx0zKOAM6p0gKYJbQvWFYdGimhuFt_GQkm0AnP7ebKb_vbimt1OvT36svkbd1WHxUoqkuXCmcd60HcCbpsW91lQNKgxoc/s1600/DSC_0016.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJOxitk9hmIFaFpsLrWfS1mKAiqTI__m9O8BXC3PqyHdYxR_Qx0zKOAM6p0gKYJbQvWFYdGimhuFt_GQkm0AnP7ebKb_vbimt1OvT36svkbd1WHxUoqkuXCmcd60HcCbpsW91lQNKgxoc/s320/DSC_0016.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-ansi-language: EN-US;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiITreiHeEqYg3PTW67DoaZ8VThkDGI1WkajDONfcG3vCMZKK5pCNPgPX3aj9WA9skbvVWGiDKDQUesMWNvl0EN8ob-DcnwbyGfaTCAdH0OCNKaz0DHTYukq8VshwP55Ze7P2nlRZA24hQ/s1600/DSC_0017.JPG"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;"><span style="mso-ignore: vglayout;"></span></span></a></span><span lang="HU">Nagy szakmai- és
élettapasztalatával, éles szemű meglátásaival és beleérző képességével olyan
összefüggésekre világított rá, amelyeket mi magunk soha nem ismerhettünk volna
fel. Többször is megdöbbentett azzal, hogy a számunkra oly bonyolultnak, érthetetlennek,
és megoldhatatlannak tűnő konfliktushelyzeteink alapvető okaira logikus és
kézenfekvő magyarázatokat tudott adni. Rossz beidegződéseink és hibás
reakcióink következményeivel pedig úgy szembesített minket, hogy a fájó
dolgokat is ítélkezés nélkül adta tudtunkra, s így mindez gyógyulásunkat
szolgálta. </span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="HU">Én csak
kényszerűségből vállaltam ezt a „terápiát”, a kitárulkozás számomra annyira
kellemetlen helyzetét, de utólag teljesen megbizonyosodtam arról – amit
kezdetben csak reméltem –, hogy jó döntést hoztam. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-58116149068619100412018-03-04T19:00:00.001+01:002020-04-18T09:56:14.597+02:00kérés vagy parancs<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY4au14XVrMX2iijZZouAQtwpfPfQLU3Rk3kBLzpEuGy1qoJfo8dv8n8FLK1ZfnuCHg8nBZBOZlM9VD07Yv-DtPEWzbfOUMgVn9bXfz1LN7xbkQbAQlJXC-v-MhO-Oub1enjtckEedUpI/s1600/DSC_0004c.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY4au14XVrMX2iijZZouAQtwpfPfQLU3Rk3kBLzpEuGy1qoJfo8dv8n8FLK1ZfnuCHg8nBZBOZlM9VD07Yv-DtPEWzbfOUMgVn9bXfz1LN7xbkQbAQlJXC-v-MhO-Oub1enjtckEedUpI/s320/DSC_0004c.jpg" width="320" /></a></span></div>
<span style="font-size: large;">"Ha lenne egy kis időd és ráérnél, lenyírnád esetleg a füvet?"</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">"Nyírd le, légy szíves, a füvet!"</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Melyik a kérés és melyik a parancs? Ez a látszat ellenére nem a formulázáson múlik. Az első esetben ha az ember nem nyírja le azonnal füvet, akkor azt keményen leverik rajta, akkor ez nem egy kérés, hanem parancs. Ha a második esetben azt lehet mondani, hogy ne haragudj, annyival fontosabb lenne nekem most ez és ez, beszéljük meg, hogyan tudnánk a fűnyírást megoldani, akkor ez nem parancs volt, hanem kérés.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Hogy valami kérés vagy parancs, az kizárólag a felszólító személy abbéli szándékától függ, hogy figyelembe akarja-e venni a másik szempontjait (azaz lehet-e vele egyezkedni) és akar-e erőszakot alkalmazni a másikkal szemben (büntetni fogja-e a másikat, ha nem az történik, amit ő akar) vagy sem. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ha figyelembe akarja venni a másik szempontjait és nem akar vele szemben erőszakot alkalmazni, akkor akárhogyan is formulázva, egy kérés hangzott el. Ellenkező esetben, akárhogy formulázva is, egy parancs.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A gyakorlatban ezt úgy a legegyszerűbb eldönteni, hogy megpróbálunk egyezkedni a másikkal. Ha megy: kérés. Ha nem megy és büntet: parancs.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">De mivel ez az egyezkedési hajlandóság vagy annak a hiánya alapvető beállítódása egy embernek, ismervén valakit, lehet azt is tudni róla, hogy kérésként formulázva valójában parancsról van szó vagy a felszólítás valójában kérés.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixrDdf8AURN8Nh5llmSkoRSch0i5ng-xL_JwViePPiULI-5MhaOqovN2M5Yt_-VGIKPJCXTPXFcFeyzm7ZTj8bzoeqA541X6p-6zPzWHjmo02P7a3vP4JBwse2SQgmyHPBuuAQBYw-nKs/s1600/DSC_0022.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="1600" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixrDdf8AURN8Nh5llmSkoRSch0i5ng-xL_JwViePPiULI-5MhaOqovN2M5Yt_-VGIKPJCXTPXFcFeyzm7ZTj8bzoeqA541X6p-6zPzWHjmo02P7a3vP4JBwse2SQgmyHPBuuAQBYw-nKs/s320/DSC_0022.JPG" width="320" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Azok az emberek azonban, akiknél otthon csak parancs volt és soha nem lehetett egyezkedni, sérültek ezen a ponton. Ők, ha nincs a formulázással rendkívüli módon kihangsúlyozva, hogy ez most kérés, automatikusan parancsnak tekintenek mindent. S úgy reagálnak, mintha a másik le akarná őket uralni és büntetni akarná őket, ha nem teljesítik azonnal feltétel nélkül a kérését - mint otthon anno. Ily módon a legegyüttműködőbb partnerből is felépítik az egykori legyűrhetetlen agresszor képét. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">S itt beindul egy nagyon romboló ördögi kör. Utálják az agresszort, küzdenek ellene, büntetik. Meg sem próbálnak vele egyezkedni, hiszen elemi bizonyosságuk van arról, hogy az úgy is eleve lehetetlen. A partner nem érti, hogy mi történik, csak azt látja, hogy ok nélkül bántják és hidegül el a kapcsolat.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Az ördögi körből úgy lehet kilépni, hogy az ember a bizonyossága ellenére, hogy úgyse megy, mégis megpróbál egyezkedni a másikkal. Ha valóban nem megy, itt az ideje meggondolni, hogy tényleg együtt kell-e élni egy hajthatatlan agresszorral. Ha megy, megmenekült a kapcsolat. Mindenképpen megéri.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-35067096272006887042017-11-25T22:53:00.000+01:002017-11-25T22:53:57.410+01:00Mira Kirschenbaum: Menjek vagy maradjak?<div style="text-align: right;">
<br />
<i>Ami elromlott, az gyakran megjavítható,</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>de ami sohasem működött, az csak ritkán.</i></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO8IY3J0xeXJ_VKQsf_3pMyNjhFV5FQCzkwjoPaYHRshLpGqYoPsNmTB3HiLdM8jcliJ2_ku0-rwJZJ9AJAGAObNhq3xRb_1tEV4xO9cdixf0PE7UgM7DeIDT8saXIiwjNyMEnPhQ6oMY/s1600/Csorgofa+01.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1024" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO8IY3J0xeXJ_VKQsf_3pMyNjhFV5FQCzkwjoPaYHRshLpGqYoPsNmTB3HiLdM8jcliJ2_ku0-rwJZJ9AJAGAObNhq3xRb_1tEV4xO9cdixf0PE7UgM7DeIDT8saXIiwjNyMEnPhQ6oMY/s320/Csorgofa+01.jpg" width="320" /></a>Mira Kirschenbaum nagyszerű könyve azt mutatja meg, hogyan lehet a soha véget nem érő mérlegelésből azáltal kijutni, hogy az ember nem egyes tulajdonságokat állít egymás mellé, hanem azt vizsgálja meg, hogy mitől működik vagy nem működik egy kapcsolat. Ezzel nem csak azoknak segít, akik többé kevésbé hosszú ideje beszorultak egy kapcsolati ambivalenciába, hanem azoknak is rendkívül hasznos, akik most építenek fel egy párkapcsolatot.<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i> </i></div>
<div style="text-align: justify;">
36 diagnosztikai kérdést tesz fel, amelyekre adott válaszból egyértelműen megállapítható, hogy a kapcsolatunk működő, azaz megjavítható-e, vagy sem, azaz jobb kiszállnunk belőle. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az alábbiakban ezeket a kérdéseket és az azokra adott válaszokat ismertetem. Mindenképpen érdemes azonban elolvasni az egész könyvet, mert ritka okos, szép és jól megírt könyv.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
1. <i>Gondolj azokra az időkre, amikor a legjobban mentek köztetek a dolgok. Visszatekintve, most is ki mernéd jelenteni, hogy akkor valóban nagyon jó volt?</i> - Ha a válasz nem, akkor ez egy olyan kapcsolat, ami soha nem működött, s ilyen módon valószínűleg meg sem javítható. Egy olyan kapcsolat esetén, amely a legszebb időszakában sem volt igazán jó, az emberek általában elégedettebbek, ha kiszállnak belőle.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2. <i>Előfordult-e már egynél több esetben fizikai erőszak a kapcsolatban?</i> - Ha a válasz igen, egyértelműen a távozás mellett érdemes dönteni. S noha a kérdés bonyolultabbnak tűnhet, a valóságban - az összes szakirodalom és tapasztalat alapján - nem az: egy kapcsolatból, ahol rendszeres a fizikai erőszak, ki kell lépni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
3. <i>Szilárdan elkötelezted-e már magad amellett, hogy olyan lépésre szánod el magad vagy olyan életformát választasz, amelyből kizárod a partneredet? </i>- Itt arról van szó, ha valaki olyan lépéseket tett, amelyekkel gyakorlatilag egy új életet kezdett felépíteni magának. A példabeli Ruth egy másik földrészen vállalt munkát. Ezzel gyakorlatilag kilépett a kapcsolatból. De nem kell másik földrész, lehet másik város, másik ország is - elméletileg a családért, gyakorlatilag ki a családból. Jó ezzel szembenézni és ezt nyílttá tenni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
4. <i>Ha Isten vagy akármilyen mindenható lény azt mondaná, hogy felőle kiszállhatsz, hatalmas kő esne-e le a szívedről, és meg lennél-e róla győződve, hogy képes leszel véget venni a kapcsolatnak?</i> - Ha igen, akkor az ember már a távozás mellett döntött.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
5. <i>A gondjaitok ellenére van-e legalább egyetlen olyan kellemes elfoglaltság vagy érdeklődési kör (a gyerekeken kívül), amelynek jelenleg együtt hódoltok, és a jövőben is szeretnétek együtt élvezni, valami, amit mind a ketten együtt szerettek csinálni, és ami egy időre mindkettőtöket a bensőségesség érzésével ajándékoz meg? </i>- Ha igen, akkor az arra utal, hogy van valami, ami jól működik és innét talán fel lehet építeni újra a kapcsolatot. A nem viszont nem jelenti, hogy az egész kapcsolat már nem működik.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
6. <i>Ki mernéd-e jelenteni, hogy a partnered alapvetően kedves, megfelelően intelligens, nem túlzottan idegbajos, kellemes külsejű és legtöbbször jó illatú?</i> - Nem a világ legcsodálatosabb emberét kell becélozni. Itt a szerző azt szeretné felmérni, hogy nem látjuk-e a partnerünket, mindezek ellenkezőjének. Ez esetben ugyanis lehetetlen egy működő, bensőséges kapcsolatot felépíteni. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
7. <i>A társad akadályokat gördít-e minden próbálkozásod elé, amely akár csak a legapróbb kívánságod teljesítésére irányul; és azt tapasztalod-e, hogy szinte minden igényedet semmibe veszi; és ha nagy ritkán mégis megkapod, amit akarsz, ez olyan megpróbáltatás jelent-e a számodra, hogy úgy érzed, nem is érte meg az erőfeszítést? </i>- Ha a válasz igen, ez egy tipikus bántalmazó kapcsolat, azonnal ki belőle!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
8. <i>A kapcsolatodban alapvetően, visszamenően, soha el nem múlóan úgy érzed-e, hogy megaláznak vagy levegőnek néznek?</i> - Az igen a bántalmazó kapcsolat másik egyértelmű mutatója. Feltétlenül ki kell szállni.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
9. <i>Úgy érzed-e, hogy a társad rendszeresen és következetesen meghiúsítja bizonyos témák vagy kérdések felvetésére irányuló törekvéseidet, különösen a számodra fontos dolgokkal kapcsolatban? </i>- Ha a krónikus témalesöprésről van szó, akkor az egyértelmű jele, hogy a másik nem akar a kapcsolat problémáival foglalkozni, így azok meg sem oldhatók. Vagyis a kapcsolat nem fog működni. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
10. <i>Eljutottál-e már addig a pontig, hogy amikor a társad mond valamit, rendszerint úgy érzed, valószínűleg hazudik?</i> - Ha ez így van, akkor az emberre semmi jó nem vár ebben a kapcsolatban. Az a tapasztalat, hogy azok, akik a hazugságot stratégiaszerűen alkalmazzák, nem javulnak meg. Egy ilyen emberrel pedig nem lehet azt a bizalmat felépíteni, ami minden működő bensőséges kapcsolat alapja. - Hozzátenném, hogy ha enélkül akarjuk magunkat megnyitni, annak hamarosan súlyos pszichés és testi következményei lesznek. A nálam depresszióval jelentkező páciensek egy jó részénél az okozza a depressziót, hogy megpróbálják magukat megnyitni olyan embernek, akire valójában nem bízhatják rá magukat.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
11. <i>Csodálatra méltó tulajdonságaitól eltekintve, és minden átmeneti haragtól vagy csalódástól távolságot tartva, őszintén szereted a társadat, és ő is őszintén szeret téged? </i>- Itt a szerző arra akar rákérdezni, hogy öröm-e vele együtt lenni és azt sugározza-e, hogy szeret.<br />
<br />
12. <i>Érzel-e magadban hajlandóságot arra, hogy még többet adj a társadnak, mint eddig, és ezt a dolgok jelenlegi állásának ismeretében is hajlandó vagy-e megtenni anélkül, hogy ellenszolgáltatást várnál?</i> - Ha ezt már számtalanszor megtetted és semmi javulás nem történt, akkor nem tudsz már többet tenni. De ha még nem és érzel erre erőt magadban, ez gyakran megfordítja a kapcsolatokat.<br />
<br />
13. <i>Mindketten meg akarjátok-e érinteni a másikat, előre örültök-e neki és tesztek-e érte valamit?</i> - Ha tartós, enyhülés nélküli nem a válasz, akkor ez azt jelenti, hogy nincs meg az a híd, ami összeköthet titeket.<br />
<br />
14. <i>Kivételes szexuális vonzalmat érzel a társad iránt?</i> - Itt nem az a kérdés, hogy a partnered különlegesen szép-e, hanem, hogy van-e köztetek valami olyan kötelék, ami őt kivételessé teszi a számodra. Itt a szexualitás terén jelenik meg egy mélyebb kötelék. S ha ez létezik,a kapcsolat gyakran megjavítható.<br />
<br />
15. <i>A társad sem be nem látja, sem el nem ismeri azokat a dolgokat, amelyek beismerésére már megpróbáltad rávenni, és amelyek elviselhetetlenné teszik a kettőtök kapcsolatát?</i> - Ha valaki egy érthető dolgot nem ért meg, az azt jelenti, hogy nem akarja érteni. Egy olyan emberrel, aki az alapvető igényeidet negligálja, nem lehet működő kapcsolatot felépíteni. Ha a válasz igen, ideje kiszállni, mert idővel csak rosszabb lesz.<br />
<br />
16. <i>Tesz-e olyasmit a társad, ami elviselhetetlenné teszi a kettőtök kapcsolatát, és amit elismer ugyan, de ellen, szemmel láthatólag, semmit sem hajlandó tenni?</i> - Ha a társad nem változtat ténylegesen (nem számítanak a kifogások, hogy miért nem) egy fél éven belül, az azt jelenti, hogy nem akar változni. Vagyis a kapcsolat megjavíthatatlan.<br />
<br />
17. <i>Ez a gond a társaddal téged távozásra késztet: próbáltad már, hogy ne figyelj oda rá, ne vegyél róla tudomást, nem hagyd, hogy felbosszantson? És sikerült-e?</i> - Itt nem a rosszak lehazudásáról és az elviselhetetlen elviseléséről van szó, hanem arról, hogy ha van köztünk kötelék, nem hagyjuk, hogy a kevésbé fontos dolgok közénk álljanak, hanem emelkedjünk fölül ezeken. Ha ez a fölülemelkedés sikerült már, az annak a mutatója, hogy létezik ez a kötelék és így a kapcsolatnak van jövője.<br />
<br />
18. <i>Amikor a partnereddel kapcsolatos problémára gondolsz, amely elviselhetetlenné teszi a kettőtök kapcsolatát, a másik elismeri-e a létezését, hajlandó-e tenni valamit ellene, és képes-e meg is változni? </i>- Ha a másik akar és tud tenni a kapcsolatért, az nagy valószínűséggel javítható.<br />
<br />
19. <i>Megsértett-e a társad valamit, ami számodra alapkövetelmény?</i> - Ha az alapkövetelményeidet egyértelművé tetted és a partnered mégis megsértette őket, akkor itt értelemszerűen vége kell kell legyen a kapcsolatnak.<br />
<br />
20. <i>Van-e köztetek olyan egyértelműen megfogalmazható, szenvedélyesen vallott különbség, amely a jelenlegi életformáddal, életkörülményeiddel van összefüggésben?</i> - Ha alapvetően más életmódot akarunk élni, az nem hangolható össze.<br />
<br />
21. <i>Minden különbözőségetek ellenére elmondhatod-e, hogy a szíve mélyén, vagy valamilyen számodra fontos szempontból a társad éppen olyan, mint te , és ez neked jólesik? </i>- Itt az igen, ugyanazt az alapvető közösséget mutatja, mint fentebb a szexualitás.<br />
<br />
22. <i>A távozás utáni életedre vonatkozó új, teljesebb és reálisabb ismeretek birtokában fedeztél-e fel olyan új, valószínűbb tényeket, amelyek fényében a távozás lehetetlenül nehéznek vagy kellemetlennek tűnik?</i><br />
23. <i>A távozás utáni életedre vonatkozó új, teljesebb és reálisabb
ismeretek birtokában fedeztél-e fel olyan új, valószínűbb tényeket,
amelyek fényében a távozás könnyebbnek, vonzóbbnak tűnik, a maradás pedig többé már nem kívánatos?</i><br />
<i> </i> - Sokaknak irreálisan pozitív elképzelésük van arról, hogy milyen életük lesz a távozás után. Azt a valóságot, ami ténylegesen történni fog, nem választanák. Itt a szerző arra mutat rá, hogy akkor leszünk elégedettek a távozással, ha annak a tényleges valóságára is igen mondunk - és ezt lényegesen jobb előre végiggondolni.<br />
<br />
24. <i>A társad olyan sikeresen sulykolja beléd a gondolatot, hogy valamilyen számodra fontos vonatkozásban balfácán, gyengeelméjű, született vesztes, idióta vagy, hogy már te magad is elhiszed? </i>- Az a kapcsolat, amiből hiányzik az alapvető tisztelet, csak romboló lehet. Feltétlenül ki kell szállni belőle.<br />
<br />
25. <i>Amikor a társad tiszteletlenségére gondolsz, világos-e számodra, hogy minden lehetségest megteszel annak érdekében, hogy korlátozd a vele való érintkezést, kivéve azokat az alkalmakat, amikor feltétlenül muszáj beszélnetek egymással?</i> - Ha bántás elkerülése érdekében elhallgatsz előle vagy nem osztasz meg vele dolgokat, ha kerülöd a társaságát, a fizikai közelséget vele, akkor itt az ideje kilépni a kapcsolatból.<br />
<br />
26. <i>Úgy érzed-e, hogy a társad - általánosságban és a legtöbb esetben - konkrét támogatást nyújt és valódi érdeklődést mutat azon, számodra fontos dolgokban, amelyeket meg akarsz valósítani?</i> - Ellenpróba. Ez egyértelműen a kapcsolat életképességének a mutatója.<br />
<br />
27. <i>Elveszítenél-e bármi fontosat is az életben, ha a társad már nem lenne veled? Olyasmít veszítenél-e el, ami miatt jó érzés tölt el a társad iránt, mert képes megadni neked?</i> - Ad-e valami olyat a társad, ami számodra erőforrás, amiért tiszteled? Ha nem, nem veszítesz semmit, ha elhagyod.<br />
<br />
28. <i>Bármi okozta is sérülést és az elárultság érzését, úgy érzed-e, hogy idővel enyhült a fájdalom és a veszteségérzet?</i> - A megbocsátás egy hosszú folyamat. Az a kérdés, hogy a megbocsátás irányában haladtok-e.<br />
<br />
29. <i>Bizonyítottan képesek vagyok-e őszintén megbocsátani a másiknak, és ennek megvan-e a kapcsolaton belüli mechanizmusa?</i> - A megbocsátás elemei: 1. A sértett fél nem ragaszkodik a keserűségéhez, fájdalmához és veszteségérzéséhez. 2. A sértett fél képes volt már múltban is megbocsátani bizonyos dolgokat. 3. Ha a másik őszintén megbánja, amit elkövetett. Valódi megbocsátás nélkül nem lehetséges közelséget felépíteni egymással.<br />
<br />
30. <i>Számíthatsz-e arra, hogy ha indokolt igénnyel állsz elő, akkor túlságosan fájdalmas küzdelem nélkül is képesek lesztek találni olyan megoldást, amelynek révén megkaphatod, amit akarsz?</i> - Ez abszolút alapja egy egészséges kapcsolatnak, amit nem lehet feladni. Ha nem valósítható meg, akkor ki kell lépni a kapcsolatból.<br />
<br />
31. <i>Van-e olyan igényed, amely annyira fontos a számodra, hogy ha nem teljesül, akkor visszatekinve az lenne a véleményed, hogy nem volt boldog az életed, és már arról is kezdesz lemondani, hogy valaha is képes leszel kielégíteni?</i> - Egy olyan kapcsolatból, amelynek alapvető önfeladás az ára, ki kell szállni.<br />
<br />
32. <i>A társad tekintetéből ítélve, úgy érzed-e, mintha a hozzád való közeledésében a leginkább az érdekelné, hogy téged alávessen a saját haragjának és bírálatának?</i> - Bántalmazó kapcsolat! Azonnal ki kell szállni!<br />
<br />
33. <i>Amikor a felmerül köztetek az intimitás kérdése, általában azon hadakoztok egymással, hogy mi is az, és hogyan kell elérni?</i> - Ha ezt nem sikerül egyeztetni, lehetetlen elérni azt az intimitást, ami a működő kapcsolatok alapja.<br />
<br />
34.<i> A kapcsolatotok elősegíti azt, hogy jól mulassatok együtt?</i> - Ha nem tudtok már együtt örülni és lazítani, valószínű, nem él már a kapcsolat.<br />
<br />
35. <i>Vannak-e még közös életcéljaitok és álmaitok?</i> - Bármi, ami értelmet ad a közös életnek.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
36. <i>Ha a kapcsolatodon belül az összes gond varázslatos módon a mai napon mind megoldódna, akkor sem tudnád eldönteni, hogy menj-e vagy maradj?</i> - Ha a válasz igen, akkor már eldöntötted, hogy menni akarsz.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-55157018135383713682017-03-29T16:27:00.001+02:002020-08-21T16:53:56.124+02:00azért bántalak mert rossz vagy <!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if !mso]><img src="https://img1.blogblog.com/img/video_object.png" style="background-color: #b2b2b2; " class="BLOGGER-object-element tr_noresize tr_placeholder" id="ieooui" data-original-id="ieooui" />
<style>
st1\:*{behavior:url(#ieooui) }
</style>
<![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0qAjRanLoStF8qEjDsDKwEE2KEDwnIGD2DCpLXspj2lva2MjcUEgWDtGfAbg_la1XPTbrgF7oyqNznKGxOCWhgxM-XOF96F3Pw2yiPdhEdRP7bDPJ0N7vFA9VaudMr2mUzikzNZrOp7I/s1600/DSC_0003.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0qAjRanLoStF8qEjDsDKwEE2KEDwnIGD2DCpLXspj2lva2MjcUEgWDtGfAbg_la1XPTbrgF7oyqNznKGxOCWhgxM-XOF96F3Pw2yiPdhEdRP7bDPJ0N7vFA9VaudMr2mUzikzNZrOp7I/s320/DSC_0003.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A gyerek születésével nem születik meg automatikusan
az iránta való anyai szeretet. Sőt, ez<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>sok esetben egyáltalán nem jön létre. Egy boldogtalan kapcsolatban,
örömtelenül fogant, nem kívánt gyerek teher. Nehéz kihordani, nehéz megszülni,
az első évben az ember a túlélésért küzd. Közben ott van valaki, aki megállás
nélkül figyelmet, gondoskodást, odafordulást, szeretetet akar, akkor is ha az ember
teljesen képtelennek tartja magát erre, mert ő maga soha nem kapott elég szeretetet
és az élet aktuálisan nagyon nehéz, végletekig kifacsartnak, egyedül hagyottnak,
szomorúnak és kétségbeesettnek érzi magát. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A gyerek folyamatos igénye egy olyan
odafordulás, figyelem és melegség iránt, amit az anya nem tud adni, állandó
súlyos frusztráció. Ha valaki itt nem tudja kimondani, hogy a gyerek igénye
jogos és nekem ezeket adnom kéne, de nem tudom vagy nem eléggé tudom, akkor az
ember szükségszerűen a gyereket látja letehetetlen, soha meg nem szűnő súlyos tehernek.
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
S akkor egy nőnek döntenie kell, hogy
fölülemelkedik mindezen és a nyomorult férgecske javát folyamatosan a saját
pillanatnyi jóléte fölé helyezi-e vagy sem. Akik nem emelkednek fölül, azok meggyűlölik
a gyereküket és az állandó frusztráció állandósítja és megszilárdítja ezt a
gyűlöletet. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVnGedhq3FXP5TuA_p4yyIdpPSmbOmPUdgNlKcFo5g7TsjRcdlmeiq_6jqyP6MhuJQETM7wvsnjk35ypmrAMeOFq77e_MvCzdH6uKeLNdYdqxgaI1LkQIGIfPryZpxI_uuCd7lH7rARW8/s1600/DSC_0012.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVnGedhq3FXP5TuA_p4yyIdpPSmbOmPUdgNlKcFo5g7TsjRcdlmeiq_6jqyP6MhuJQETM7wvsnjk35ypmrAMeOFq77e_MvCzdH6uKeLNdYdqxgaI1LkQIGIfPryZpxI_uuCd7lH7rARW8/s320/DSC_0012.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Ezzel azonban a legtöbb nő nem néz szembe, hanem
úgy <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tesz, mintha szeretné a gyerekét. Különféle
okok miatt sok családban a család többi tagja is együttműködik ezzel a
hazugsággal. A gyűlölet ettől azonban nem lesz kisebb, hanem csak alattomban
működik. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ilyenkor a gyerek mindig túl
hangos, túl zajos, túl rendetlen, túl fegyelmezetlen, túl követelőző, túl önző,
egyszóval rossz. Ezek az anyák állandóan ostorozzák a gyereküket a rosszassága
miatt, s ezt teljesen őszintén teszik, hiszen a gyerek létezése számukra
tényleg folyamatosan és súlyosan rossz. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha valakinek egy folyamatosan és súlyosan
rossznak érzett lényről kell megállás nélkül gondoskodnia, akkor a legkisebb
erőfeszítés is túl soknak tűnik. Akkor, az hogy a gyerek ételt és vasalt ruhát
kap, az nem az abszolut minimumnak, hanem valami hatalmas <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ki nem érdemelt extrabónusznak, a legcsekélyebb
szülői tevékenység is óriási áldozathozatalnak<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>tűnik az anya számára. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A rosszaságához hasonlóan<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>állandóan a gyerek szemére hányják, hogy
mekkora teher, hogy mennyire nem érdemli meg mindazt a hatalmas áldozatot, amit
az anyja hoz érte. A gyerek állandóan azt hallja, hogy ő rossz és érdemtelen a
szeretetre, az anyja viszont jó, mert hatalmas áldozatokat hoz érte. Ezeknek az
anyáknak az a "szeretet-üzenetük" a gyerekük felé, hogy "te
rossz vagy, nem érdemelsz tisztességes bánásmódot, neked nem jár semmi”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC_rHkGGMMsVKaTVzJab7ydMdyrpXRl0YsSzmIKoLmaumnnkWhU3M0vf3evFSxtne4bMn5XZS5NRQihnZYnWYZf76v7zo14v1eHJcckhn9aC75EN0MEgdJiDNHCauc7IubcWC0QjuvyEI/s1600/DSC_0024.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC_rHkGGMMsVKaTVzJab7ydMdyrpXRl0YsSzmIKoLmaumnnkWhU3M0vf3evFSxtne4bMn5XZS5NRQihnZYnWYZf76v7zo14v1eHJcckhn9aC75EN0MEgdJiDNHCauc7IubcWC0QjuvyEI/s320/DSC_0024.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Ezek az anyák a feje tetejére állítják a
valóságot. Ezt a folyamatos bántalmazást - ami többnyire nem fizikai, hanem a
verbális bántalmazás, ami mellé mindig társul a gyerek szempontjainak,
személyiségének, érdekeinek semmibevétele, és sokszor direkt károsítása - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>szeretetnek állítják be, az áldozat a bűnös, a
bántalmazó a gyerek rosszaságának az áldozata. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A gyerek legcsekélyebb tiltakozását a bántás
ellen, azt az ő nagy szeretetükkel szembeni szeretetlenségnek, hálátlanságnak,
rosszaságnak állítják be és ennek megfelelően látványos büntetéssel reagálnak
rá, megsértődnek, panaszkodnak, retorziókat vezetnek be. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
S mivel a családi viszonyaink alapján modellezzük
a világot, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ilyen családban felnővén az
ember rossznak, értéktelennek érzi magát, akinek nem jár semmi, akit jogos
állandóan szidalmazni és semmibe venni. Gyakran választ hideg, kemény,
szeretetlen, bántalmazó partnereket, mert nem lát át a szeretetlenségen és a
bántalmazást magától értetődőnek tekinti. A bántás természetesen tovább rombolja
őket, amitől még gyengébbnek, rosszabbnak és még inkább rászorulónak érzik
magukat. Ettől még jobban bánthatóak és így tovább ... amíg csak ki nem lépnek
ebből az ördögi körből.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A körből való kilépéshez az kell, hogy az ember
ki tudja mondani, hogy ez nem szeretet. Hogy a szeretetbe sok minden beleférhet, de az az igény, hogy
bántsanak, az nem. Hogy a tisztességes bánásmódot nem kell kiérdemelni, az
mindenkinek alanyi jogon jár. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXJFtAltX5cMpDIP_C_KTm0QG2if_Jacnqhyphenhyphen8icuZdCiS75iw80sMsih2wvO3duyMTHkZdoj9JkNl9TdsRPwVolZzCnr2GLexDaUPXC45k36lc6Amhmqmg6AoZ3liOVM_pojttaDoKBVw/s1600/Geranium+macrorrhizum.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXJFtAltX5cMpDIP_C_KTm0QG2if_Jacnqhyphenhyphen8icuZdCiS75iw80sMsih2wvO3duyMTHkZdoj9JkNl9TdsRPwVolZzCnr2GLexDaUPXC45k36lc6Amhmqmg6AoZ3liOVM_pojttaDoKBVw/s320/Geranium+macrorrhizum.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Ez egy kívülállónak talán nyilvánvaló. Mivel
azonban ezekben a családokban a szeretet fogalmába belefér a bántalmazás, sőt
gyakran magát a bántalmazást definiálják szeretetnek, s aki ezt nem fogadja el,
azt az anya vagy később az anya mintájára választott partner teljes érzelmi
elutasítással fenyegeti, az ilyen családban felnőtt embereknek többnyire
hosszabb terápiás folyamatra van szükségük ahhoz, hogy ki tudják ezt mondani és
szembe tudjanak nézni az érzelmi fenyegetéssel. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Amikor azonban a páciensek már
felismerik és vissza tudják utasítani a szeretetlenséget, ki tudják mondani, hogy
a bántás nem szeretet és ha valaki a ezt nevezi szeretetnek, erre a
"szeretetre" nekik nincs szükségük, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>akkor már tovább nem zsarolhatóak, akkor már
gond nélkül meg tudják húzni a határokat, s az anyja vagy partner zsarolásra
épülő hatalma egyszerűen összeomlik. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja9oSRng2OmBOfnj7wGufZvBvfm_slwtatGfRqjvcnLIc3NtabekXgFP3YeZ6wlpUrsbINF5tNFM5kJN7YOSor2zhvsaCxFBQ2HnWDYrzOMJj7WOWEw8o5YLBzOrRZw4qPqxevz5cPeSY/s1600/borosty%25C3%25A1n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja9oSRng2OmBOfnj7wGufZvBvfm_slwtatGfRqjvcnLIc3NtabekXgFP3YeZ6wlpUrsbINF5tNFM5kJN7YOSor2zhvsaCxFBQ2HnWDYrzOMJj7WOWEw8o5YLBzOrRZw4qPqxevz5cPeSY/s640/borosty%25C3%25A1n.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-48753271003036308902017-02-15T11:19:00.002+01:002017-06-08T12:04:42.456+02:00kicsinek látszol innen ...<div style="text-align: justify;">
Ez az egyik dolog, amit az ember biztosan megtanul ha egy <a href="http://hortuscarmeli.blogspot.de/2014/12/szegyen-alapu-vagy-szeretetteli-csalad.html">szégyen-alapú családban</a> nő fel. A másik: az életben két pozíció létezik, az ember vagy fölül van vagy alul. Más nincs. Nem is lehet. Vagy én uralom a másikat vagy ő ural engem.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_5wWreZGUcyS_WgolmUwfmpKXrySdgPcxLB0zI5Ot0rDiYOJzE2ZmwGgUwDj9uGOP4PmdB_iDst-xo8ZnH0NOPPQo0ABB2NRKnAPcjEWl0CoqP5TJ8_qB97NkS5jAr-TAhmfH5u8XJk/s1600/P_20161202_072357c.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_5wWreZGUcyS_WgolmUwfmpKXrySdgPcxLB0zI5Ot0rDiYOJzE2ZmwGgUwDj9uGOP4PmdB_iDst-xo8ZnH0NOPPQo0ABB2NRKnAPcjEWl0CoqP5TJ8_qB97NkS5jAr-TAhmfH5u8XJk/s320/P_20161202_072357c.jpg" width="308" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ilyen családban felnőve, ha az embernek nincs az az érzése, hogy uralja a másikat, akkor automatikusan alul lévőnek érzi magát - s ezzel a pozícióval szükségszerűen együtt jár a szégyen és az értéktelenség-érzés.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha az ember alul lévőnek érzi magát, akkor a másikat automatikusan felül lévő, elnyomó agresszornak kell érezze. Ebben a keretben nem lehet más, mert ebben a keretben nincs már.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahhoz, hogy valaki az agresszor szerepébe bekerüljön, nem kell, hogy le akarja nyomni a másikat, ha valakit nem lehet uralni, az már elég ehhez. Ha egy szégyen alapú családban felnövő ember nem tudja a másikat uralni, akkor a másik automatikusan a fölül lévő, lenyomó agresszor szerepébe fog kerülni, saját magát pedig alul lévőnek és elnyomottnak érzi. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mivel egy ilyen ember tele van szégyennel és értéktelenség-érzéssel, valószínűleg meg fog hunyászkodni egy hatalmasnak érzett agresszorral szemben. Mindazonáltal, dühöt és gyűlöletet kell érezzen vele szemben. Mivel azonban ebben a rendszerben a felül lévőkkel szembeni harag legkisebb jelét is rettentően büntetik, egyrészt valószínűleg el fogja nyomni ezt az agresszióját. (Ettől ez persze nem szűnik meg csak kontrollálhatatlanná válik és többek között időről-időre látszólag érthetetlen kitörésekben jelenik meg.) Az agresszió elfojtása miatt persze tehetetlennek és kiszolgáltatottnak érzi magát. Ez azt erősíti meg, hogy a másik egy veszélyes agresszor. És innét újra kezdődik a kör.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Másrészt a régi büntetések miatt az ember a haragja miatt a másiktól olyan agressziót vár el, mint amit anno kapott. Tehát magát olyan kiszolgáltatottnak, a másikat olyan hatalmas agresszornak hiszi, mint amit gyerekkorában megélt. Innét szintén újrakezdődik az egész.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuQ-obyg0GnznNsmEP2KwcDln3J-7mRiEtpj4d7lu15zMDN9bMcJRCiwG34HsU8BlXMTYttVEEX_Jfzg_tRZlr3nHs6ulznmQAbB9pJ6YSjT0a6zYXrg8530q7-Gi9969N96_C78p2oqo/s1600/P_20161202_072514c.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuQ-obyg0GnznNsmEP2KwcDln3J-7mRiEtpj4d7lu15zMDN9bMcJRCiwG34HsU8BlXMTYttVEEX_Jfzg_tRZlr3nHs6ulznmQAbB9pJ6YSjT0a6zYXrg8530q7-Gi9969N96_C78p2oqo/s320/P_20161202_072514c.jpg" width="228" /></a>Sokan úgy próbálnak kijutni ebből a nyomorúságból, hogy megpróbálnak a fölül lévő pozícióba kerülni, megpróbálják az uralom, a hatalom érzését megszerezni maguknak. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ez egyrészt eleve kudarcra van ítélve, másrészt nem szabadít meg a kiszolgáltatottságtól.<br />
<br />
Ha mindig nekem kell a legjobbnak lenni, mert ha nem vagyok a legjobb, akkor semminek érzem magam, úgy az egész életem egy reménytelen menekülésben telik, hiszen a legnagyszerűbb embernek is vannak korlátai, nem tudunk mindig mindent uralni, és abban a pillanatban, amikor nem tudok valamit-valakit uralni, azonnal kiszolgáltatottnak és nyomorultnak érzem magam. Ráadásul, ha a személyes viszonyaimban is lenyomok másokat, akkor mindig egyedül maradok, soha nem tanulom meg magamat a másikra bízni és soha nem tapasztalom meg, hogy én megbízható vagyok, így soha nem tapasztalom meg azt a biztonságot, amit a szeretet adása és elfogadása jelent.<br />
<br />
A szabadulás pont az ellenkező irányban van: nem továbbvinni kell a szeretetlenséget, hanem visszautasítani azt.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm5BPb3z5c7ETJRJAAsS-Vj7U0Xz14KYs8ytBsWzfgtesTVYkNp2aqIQbB_hxf_YbxM-frqLK-uBQSPuItWfZRREptJEtaW8mIhGC0GrpDuRpO-m1Agx7jI988mKh4vyj4j1NgZvnqpfg/s1600/P_20161202_072600c.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm5BPb3z5c7ETJRJAAsS-Vj7U0Xz14KYs8ytBsWzfgtesTVYkNp2aqIQbB_hxf_YbxM-frqLK-uBQSPuItWfZRREptJEtaW8mIhGC0GrpDuRpO-m1Agx7jI988mKh4vyj4j1NgZvnqpfg/s320/P_20161202_072600c.jpg" width="264" /></a>Először is ki kell mondani: tök mindegy, hogy egy szeretetlen nézőpontból milyennek látszom.<br />
<br />
Kicsinek vagy nagynak, kéknek vagy zöldnek vagy sárgarigónak. Abszolút mindegy. A szeretetlen nézőpont per definitonem érvénytelen. Nem számít, hogy onnét mit gondol valaki, mert onnét csakis hamisan láthat engem.<br />
<br />
Ahelyett, hogy az ember egész életében az ellen a megalázó ítélet ellen kűzd, hogy ő kicsi, ki kell mondani, hogy ez az ítélet eleve érvénytelen. Ha az ember ezt megtette, akkor ki tudja azt is mondani, hogy nem igaz, hogy csak alul-fölül viszonyok léteznek. Ez az elnyomás struktúrája. A szeretetteli viszonyokban az emberek egymás mellett, nem egymás ellen, hanem egymásért vannak. </div>
<b>-------------------------------------------------------</b><br />
<b> </b><a href="https://www.youtube.com/watch?v=peumtOI6V2o">Kontroll Csoport: Kicsinek látszol innen</a>. <a href="http://redmp3.su/16165372/kontroll-csoport-kicsinek-latszol-innen.html">Ezen a lemezfelvételen</a> érhető a többi szöveg is.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-19351080686161537682016-10-20T22:38:00.000+02:002016-10-21T17:28:45.350+02:00a pozitív pszichológia - negatív hatásairól<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgoyuzBjk3zVxW7ETB0FHqvE85oDklEvti3v1lJ_h9wHeOTpSlPhU4BQwHR2-wOdQwdvmVUfwyw9NGIdnldfP_PboNpSiKwsiAUdUDhDETC1r2e10-GGaWPl7YHEJ45Lnk9MKeafbyuYU/s1600/IMG_0626.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgoyuzBjk3zVxW7ETB0FHqvE85oDklEvti3v1lJ_h9wHeOTpSlPhU4BQwHR2-wOdQwdvmVUfwyw9NGIdnldfP_PboNpSiKwsiAUdUDhDETC1r2e10-GGaWPl7YHEJ45Lnk9MKeafbyuYU/s200/IMG_0626.JPG" width="200" /></a></div>
Először is a pozitív pszichológia<b>1</b> a valóságban inkább különféle ezoterikus gyakorlatok és tanok gyűjteménye, mintsem pszichológia. Mikor el akarják adni, rengeteg szó van arról, hogy milyen komoly tudományos háttere van<b>2, </b>ettől elringatva az ember nem veszi észre, hogy a pszichológus szépen lépésenként beviszi egy ezoterikus meditációba, ahol pár perc múlva már szellemi segítőt kell hívnia. Innéttől kezdve jön a tuva-sámán, a jóskártya, a segítő kövek, a rezgések és vég nélkül hasonlók<b>3</b> - s ha az embernek peche van, tényleg meghívott valakit már az első alkalommal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg491Z0rEN_A0yP7b6uVD3_J2Ne2OaHs-ADjOg6gKuwI9igNkOS5KMrRmjOBm7IwI2SAiCpRs0Kswgl8Qrj8-W-sEuvb9Q199_l0noUS-LqGDgdR7r_dD21W6JkEvSgtcOG6DVug4eiVU4/s1600/IMG_0645.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg491Z0rEN_A0yP7b6uVD3_J2Ne2OaHs-ADjOg6gKuwI9igNkOS5KMrRmjOBm7IwI2SAiCpRs0Kswgl8Qrj8-W-sEuvb9Q199_l0noUS-LqGDgdR7r_dD21W6JkEvSgtcOG6DVug4eiVU4/s200/IMG_0645.JPG" width="200" /></a>Az a gyakorlat és hozzáállás, amit a pozitív pszichológia ajánl, hogy mindig pozitív dolgokra gondoljunk, minden helyzetben találjunk meg a pozitívat, folyamatosan erősítsük magunkat pozitív gondolatokkal, pszichológiai szinten valójában súlyosbítja a problémákat.<br />
<br />
Ezek hátterében hátterében ugyanis döntően az áll, hogy az ember a negatív érzéseit, gondolatait lenyomta a tudattalanba és ennek a feszültsége jelenik meg az olyan kellemetlen pszichológiai tünetekben, mint a szorongás, pánikroham, depresszió. A pozitív gondolatok mantrázása ezt az elfojtást erősíti, aminek következtében szépen felerősödik a szorongás, pánikroham és a depresszió.<br />
<br />
A másik hatása a pozitív gondolatok állandó ismételgetésének az, hogy az ember kiszáll ezzel a valóságból. Egy pánikroham közben azt mondogatni például, hogy nincs semmi baj, az tiszta őrület, hiszen, ha az embernek pánikrohama van, az éppen elég nagy baj. A világ tele van rosszakkal, amiket látni kell, és van egy csomó helyzet, amiben semmi pozitív nincs. Ha ezekben a helyzetekben nem látjuk meg a rosszat, mert álpozitívumokkat vakítjuk magunkat, akkor ezt a helyzetet átengedtük a rossznak. Ha az ember kiszáll a valóságból, letagadja a problémákat, letagadja a rosszakat, akkor semmi esélye sincs arra, hogy kezelni tudja azokat, meg tudjon velük küzdeni. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuevOQvt21v4DPLg1h_lPZhq6m0iej8etsXqIGNmH-Ge0X1lyQDOzepz0LW45fIVXsEO49Yqb6qv6fZf1WObLicFn1eA4f95sQwlOAB5IlfY2EDp4s7XTzvuA7dju4s_FxONyB9_DYumk/s1600/IMG_0637.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuevOQvt21v4DPLg1h_lPZhq6m0iej8etsXqIGNmH-Ge0X1lyQDOzepz0LW45fIVXsEO49Yqb6qv6fZf1WObLicFn1eA4f95sQwlOAB5IlfY2EDp4s7XTzvuA7dju4s_FxONyB9_DYumk/s200/IMG_0637.JPG" width="200" /></a></div>
Talán az elfojtásnál és a tagadásnál is veszélyesebbek a pozitív pszichológiának azok a gyakorlatai, amelyek során a különféle relaxációs és immaginációs technikákkal<b>4</b> létrehozott belső képeket közvetlen iránymutatásoknak értelmezik. Ezek a képek legjobb esetben<b>5</b> is a tudattalanunk képei. A tudattalanban egyrészt az emlékképeink vannak, részben olyanok, amelyek be vannak ágyazva az élettörténetünkbe, reflektált, tudatos felnőtt viszonyban vagyunk velük, de nagyobb részben olyanok, amelyek, gyereki szinten, tértől-időtől-történettől független határtalanságban rögzültek, nem kerültek be a téri-idői-történeti hálóba. Másrészt mindazok az érzéseink tudattalanok, amelyeket a környezetünk megtiltott nekünk (amelyek lefojtását aztán ezzel a tiltással azonosulva mi magunk is folytatunk). Ezek az elfojtott érzések szintén téri-idői-történeti koordináták nélkül tárolódnak.<br />
<br />
Ez egy kisgyerek működésmódja, aki nem tanulta még meg azt, hogy az érzései pontosan milyen valóságot is tükröznek. Semmiféle extra bölcsesség nincs bennük. Ez egyszerűen egy regresszív működésmód. Közvetlenül ezekre bízni magunkat olyan, mintha a kétéves gyerekünktől várnánk annak az eldöntését például, hogy változtassunk-e munkahelyet. Ez persze nagyon jól jöhet akkor, ha valaki nem akar felelősséget vállalni azért a döntéséért, hogy adott esetben nem a helyes, hanem a kellemes alternatívát választja. És ugye, láss csodát, ha megmozgatjuk a tudattalanunkat, akkor ott ezt fogjuk találni - már csak azért is, mert a helyes/nem helyes megkülönböztetéséhez az értelmünket kéne használni.<b> </b>Ha az ember nem akar áldozatokat és nehézségeket vállalni, ennek nincs tutibb módja, minthogy "megkérdezze" a "belső gyermeket", a belső képeket és érzéseket - itt biztos nem fog semmilyen felszólítást találni a felelősségvállalásra és áldozathozatalra.<b>6</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDVqjPfma6pF0C9hgOTsUNNCRlTNWONAM4eg2gSv5zHce3GqDUMSnQy4uRYe8M6ici_JKelIZPTft0hbPMHIfCm0Q4SjIee2h3Te8ktfnfLVAshpysURlFWXuutQLbcJh4Fu3PX4rLiK8/s1600/IMG_0669.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDVqjPfma6pF0C9hgOTsUNNCRlTNWONAM4eg2gSv5zHce3GqDUMSnQy4uRYe8M6ici_JKelIZPTft0hbPMHIfCm0Q4SjIee2h3Te8ktfnfLVAshpysURlFWXuutQLbcJh4Fu3PX4rLiK8/s200/IMG_0669.JPG" width="200" /></a></div>
A gyógyuláshoz pont az ellenkező irányba kell menni: szembe kell nézni a negatív érzésekkel, meg kell fogalmazni a problémákat, és végig kell gondolni, hogyan lehet azokat kezelni.<br />
<br />
Először is meg kell fogalmazni a negatív érzéseket: fáj, haragszom, félek, nyomorultul érzem magam, stb. Ez gyakran egyáltalán nem olyan könnyű. S nem véletlenül. Mert azért fáj, azért haragszom, félek, azért érzem magam nyomorultul, mert valaki bántott. Vagy most vagy régebben vagy mindkettő, a mostani kisebb bántás a régi nagy bántások fájdalmát idézi fel. Nagyon nehéz azzal szembenézni, hogy olyanok, akiknek szeretniük kéne, korlátozottan vagy egyáltalán nem szeretnek. Nehéz a bántásokra adott saját - adott esetben nagyon heves - reakcióinkkal is szembesülni.<br />
<br />
Mégis, nincs más. Mert csakis ezekkel a negatív érzésekkel való szembenézésen keresztül tudjuk megfogalmazni a tényleges problémákat. S csak ha ez megtörtént, lehet azon gondolkodni, hogy mit kell tegyünk a helyzetünk javításáért. Aztán azt meg is kell tenni.<br />
<br />
Mindez kétségtelenül nehezebb, mint lila ködökben úszkálni. Viszont megvan az az előnye, hogy ennek eredményeképpen ténylegesen megjavul az életünk.<br />
<br />
---------------------------------------------------------------------<br />
<b>1</b>. Az úgynevezett pozitív pszichológia az utóbbi években támadt új pszichológiai irányzat. Igazából helyesebb lenne azt mondani, hogy a pozitív pszichológia az ezotéria a pszichológia területére való bonyomulásának egyik eklatáns példája. A pszichológia történetében páratlan gyorsasággal terjedt el, ma Németországban a pszichológia bizonyos területeit - különösen, nyilvánvalóan nem teljesen véletlenül, a halál és haldoklás kezelését, az onkopszichológiát, a traumafeldolgozást, - teljes mértékben uralja. (Ez azért is annyira elképesztő, mert nem egy hiányterületre nyomult be. Mindezekben elméletileg jól megalapozott és a gyakorlatban igen jó eredményeket felmutató módszerekkel rendelkezik a pszichológia.) Magyarországon a Bagdi Bella által fémjelzett "Boldogságórák" éppen arra törekszik, hogy a közoktatás részévé tegyék.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>2</b>. Pontosan úgy, mint például az összes csoda-fogyasztó-tablettánál. Itt is mindig
jön egy csomó olyan vizsgálat és kutatás, amelyek megítéléséhez
rendkívül komoly szakembernek kéne lenni, egy átlagembernek még, ha
művelt is, semmi esélye sincs arra, hogy átlásson azon a
szemfényvesztésen, amit elé raktak.<br />
<br />
<b>3</b>. Mindezek előfordultak a Német Pszichológus Akadémia azon képzésén, amely Berlinben a pszichoonkológus képesítést megadja.<br />
<br />
<b>4</b>. Ezek a gyakorlatok többnyire a pszichológiából - akár adott gyakorlaton belül is, figyelmeztetés nélkül - átmennek az ezotériába. <br />
<br />
<b>5</b>. Kevésbé jó esetben a gyakorlat során meghívott szellemi "segítők" is közrejátszanak bennük. Az érzelmeinkhez hozzá tudnak ugyanis férni. Az akaratunkhoz nem. Azonban az érzelmeink felerősítésén keresztül nyomást tudnak gyakorolni az akaratunkra. S különösen, ha az ember semmit nem tud erről, mivel a saját érzései vannak felfokozva, nem fog gyanút, nem veszi észre a kísértést, hanem ezeket az - adott esetben extrém szintre felfokozott - érzéseket teljesen énazonosaknak és valóságosaknak érzi. <br />
<br />
<b>6</b>. A pozitív pszichológia egyik jeles német képviselője mesélte, hogy egy
nagyon kellemes úton volt éppen, amikor elérte a hír, hogy haldoklik az
apja. Elkezdett rajzolni, hogy a belső érzései megmondják, mit tegyen, s
ezek azt mondták neki, hogy inkább folytassa a kellemes utazást. Így is
tett.</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-40981391785817747442016-08-15T17:05:00.000+02:002016-08-15T17:05:20.101+02:00Beszélni Istennel <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsW2K7-q2XtFk-iWsZOiN3SV0j4T8vvhLuPqkGdWXdgYybQCnbTNxNexABy8LHlZ4g-puP-4XqkHEd2Ehuk-R9hJdYgQWOa3v6CbzHJNrA1xiaiQvKKwNHz0YfAHn5ZJjy2ViTdDxfVsY/s1600/IMG_0617.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsW2K7-q2XtFk-iWsZOiN3SV0j4T8vvhLuPqkGdWXdgYybQCnbTNxNexABy8LHlZ4g-puP-4XqkHEd2Ehuk-R9hJdYgQWOa3v6CbzHJNrA1xiaiQvKKwNHz0YfAHn5ZJjy2ViTdDxfVsY/s320/IMG_0617.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
némileg másképp kell mint az emberekkel. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az emberekkel való beszélgetés során többnyire információkat osztunk meg egymással. Elmondjuk mi történt velünk, amikor a másik nem volt jelen, illetve elmondjuk mit érzünk, mit gondolunk, mivel a másik ember nem tud ehhez közvetlenül hozzáférni. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Istennel minderre semmi szükség sincs. Isten mindenütt jelen van, folyamatosan tudomása van arról, mit csinálunk, mi történik velünk. Ezenkívül folyamatosan tökéletes átlátása van a belső világunkról is. Nem kell neki megmondani, hogy mit érzünk és gondolunk, ugyanis sokkal jobban tudja, mint mi magunk. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Amikor az Istennel való úgymond beszélgetésünknek az a tartalma, hogy elmondjuk neki mi történt velünk, milyen érzéseink, gondolataink vannak, akkor általában magunkkal szoktunk beszélgetni. Többnyire a sértettségünkben, haragunkban és egyéb negatív érzéseinkben való főlésünket szoktuk azzal a jó érzéssel megspékelni, hogy most Istennel beszélgetünk. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha úgy gondoljuk, hogy Isten válaszolt, az még sokkal rosszabb. Isten tényleg szól néha külső vagy belső szavakkal bizonyos emberekhez, de ez extra ritka misztikus kegyelem, az Istennel való egyesülésnek egész magas foka kell hozzá és ott is nagyon elvétve fordul elő. Tehát szinte 100%-ig biztosak lehetünk benne, hogy amit Isten szavának gondolunk, az jobb esetben a mi válaszunk saját magunknak, az eddig begyűjtött kegyes szövegek és a nem tudatos érzéseink, gondolataink tetszőleges keveréke. Rosszabb esetben a gonosz is beszáll a játékba.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Van azonban a beszédnek egy másik fajtája, ami az emberekkel való beszédben viszonylag ritkább, Istennel való beszédünk azonban alapvetően ebből kell álljon. Ez pedig az, amikor valakit a beszéddel cselekvésre indítunk vagy magával a beszéddel cselekszünk. "Nyisd ki légy szíves az ablakot." "Kezeket fel!" / "Én őt feleségül veszem. Én hozzá feleségül megyek." "Tehát, akkor megegyeztünk, megkötöttük az üzletet."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Az Istennel való beszédünk nem monológ kell legyen, hanem egy olyan aktus, amellyel - Isten segítségével - valamilyen változást akarunk létrehozni az életünkben. </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Annyiban hasonlít az emberekkel való beszélgetéshez, hogy miután mondtam valamit, arra kell figyeljek, hogy a másik mit reagál és aztán arra kell reagáljak. </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Esetünkben ez a reagálás nem egy szóbeli válasz, hanem egy változás, amit Isten a kérésemre vagy a beleegyezésem kinyilvánítására létrehoz az életemben.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ezek egy része közvetlen gyors "kicsi" segítség. Minden létező bajunkban azonnal Istenhez kell forduljunk. A gyerek üvölt, gyorsan Istenhez fordulok, a gyerek gyorsan megnyugszik. Az üvöltő gyerektől megy fel bennem a pumpa, gyorsan Istenhez fordulok, gyorsan megnyugszom, helyt tudok állni. Megtalálom a kulcsom, képes vagyok az utálatos feladatot megcsinálni, marad nekem még egy utolsó dinnye a boltban, ellenállok a kísértésnek, elmúlik a kutya hasmenése, felveszik a gyereket a megfelelő osztályba, jól sikerül a tárgyalásom, a kötekedő abbahagyja a balhézást a buszban, stb., stb. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A kérések másik és talán még fontosabb része a belső átalakításom kell legyen. Ez többnyire hosszú, sok lépésből álló folyamat. Létezik olyan, de szintén egészen rendkívül ritka, hogy Isten egész folyamatot egyik pillanatról a másikra megcsinál (tudjak megbocsátani, cakk, Isten felemel oda, hogy ez megtörténjen). A kommunikáció szinte mindig kis lépésekben szokott történni. Én teszek egy lépést - Isten tesz egy lépést - én teszek egy lépést - Isten tesz egy lépést - stb., stb. Ez a folyamat egy komolyabb változás esetében, például egy megbocsátásnál, akár évekig is eltarthat. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Kérek
valami konkrét dolgot. Isten az esetek többségében megadja. Ekkor
tapasztalom a segítségét, és ez jó, építi a kapcsolatunkat. Egy
részében, amikor nem válna a javamra, nem adja meg. Ekkor tapasztalom az
útmutatását. Ez is jó, építi a kapcsolatunkat (már ha nem ragaszkodom a
saját elképzelésemhez). Egy bonyolultabb külső folyamat esetén vagy a belső átalakulásom során ugyanez történik, csak nem egy, hanem sok kisebb lépésben. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ebben a "kérek - megkapom vagy nem" folyamatban
épül az Isten iránti bizalmam, és teret adok Istennek arra, hogy
alakítsa az életemet, amivel Ő mindig él. Ez az Istennel való valódi kommunikáció.</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-74119834034338115812016-08-02T15:50:00.001+02:002016-08-02T15:50:55.014+02:00Tiszteld apádat és anyádat<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglJftSVAlJ9y8kpaHuGUDITnXb_Y1Dj_eZeLVgAxP_wLPxiohLyAJNisZKs507ljUHMJoac3YC1Na23OnOptDaHv2f9raJ32g54TjJN8L1mpiL11oy2NLQML-pkCQiuo1jYmdVgrWBXuM/s1600/IMG_0776.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglJftSVAlJ9y8kpaHuGUDITnXb_Y1Dj_eZeLVgAxP_wLPxiohLyAJNisZKs507ljUHMJoac3YC1Na23OnOptDaHv2f9raJ32g54TjJN8L1mpiL11oy2NLQML-pkCQiuo1jYmdVgrWBXuM/s400/IMG_0776.JPG" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Tisztelni két dolgot lehet, a teljesítményt és a személyt.</div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Az első feltételes: amennyiben valaki teljesít, annyiban jár neki a tisztelet. Amennyiben apám, anyám helyt álltak az életben, feladataikat becsülettel ellátták, a rájuk bízottakról nagylelkűen és figyelmesen gondoskodtak, önzetlenek, melegszívűek, megbízhatóak, együttműködőek, irgalmasok, jólelkűek, megbocsátók voltak, annyiban tisztelem őket. (Ez esetben valószínűleg nem lesz szükségem pszichológusra ahhoz, hogy rendbe tudjam tenni az életemet.) </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Második esetben a tisztelet alanyi jogon jár és feltétlen. Ez esetben a minden ember mögött ott álló Istent tiszteljük – sőt, ha komolyan vesszük a görög kifejezést, féljük. Azt, hogy minden ember Isten képmására lett teremtve. Hogy Isten mindenkivel – általunk nem kontrollálható – kapcsolatban van, és nem ismerjük, kit hogyan ítél meg. Megtesszük, amit Isten egyértelműen elvár tőlünk, hogy mindenkivel feltétel nélkül irgalmasak és jók legyünk.<span style="font-size: x-small;"><b>1</b></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A negyedik parancsolat<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">nak</span><b>2</b></span> nyilvánvalóan van egy olyan vonatkozása, hogy amennyiben az emberi törvények nem állnak szemben Isten törvényével, engedelmeskedjünk azoknak. (Tehát engedelmeskedjünk apánknak, anyánknak – ameddig nem akarnak tőlünk olyat, ami szembeállít Istennel.)<br />
<br />
Ennél fontosabb azonban, hogy Isten itt kezdi azt a humanizációs folyamatot, amely az Újszövetségben teljesedik ki. Első lépésben a tíz paranccsal korlátozza az erőszaknak azt a korlátlan kiélését, ami minél inkább dehumanizáltabb egy társadalom, annál inkább természetesnek számít. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Második lépésben, az Ószövetségben Isten egyértelműen a gyengék, az özvegyek, az árvák, a jövevények, a kiszolgáltatott munkások mögé áll, és azt mondja, hogy ha velük kegyetlen vagy, közvetlenül Velem kerülsz szembe. És ezt újra és újra keményen meg is kell a zsidóknak tapasztalniuk. Az Újszövetségben pedig Jézus egyértelművé teszi, hogy Isten minden ember mögött ott áll, s ezért azokkal is, akik semmit nem tudnak felmutatni, a rosszakkal, az ellenségeimmel is jónak és irgalmasnak kell lennem.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A tiszteld apádat és anyádat parancs egyértelműen ezt a személy iránti tiszteletet írja elő.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nem pedig a nem létező vagy negatív teljesítmények tiszteletét, sem azt, hogy a rosszat jónak kell beállítsuk.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha apám, anyám nem álltak helyt az életben, feladataikat nem látták el becsülettel, a rájuk bízottakról éppen csak tessék lássék, kisstílűen és figyelmetlenül gondoskodtak, önzők, hidegek, megbízhatatlanok, uralomvágyók, irgalmatlanok, gonoszak és engesztelhetetlenek voltak, akkor nem jár nekik a teljesítménynek szóló tisztelet. És noha nagyon keményen el szokták várni, de a megfutamodás nem helytállás, a kisstílűség nem nagylelkűség, az uralomvágy nem együttműködés, a gonoszság nem jólelkűség, az engesztelhetetlenség nem megbocsátás, akkor sem, ha apámról vagy anyámról van szó.
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Apámnak és anyámnak mindig meg kell adnom a személynek szóló tiszteletet, de soha – még az ő esetükben sem – nem szabad együttműködnöm azzal, amikor valakik a rosszat jónak akarják beállítani.</div>
<span style="font-size: small;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<b>1. </b>Lk. 6, 32-38. <br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
Tiszteld apádat és anyádat, hogy hosszú életű légy azon a földön, amelyet az Úr, a te Istened ad majd neked!"Kiv20,12 "Tiszteld atyádat s anyádat, amint megparancsolta neked az Úr, a te
Istened, hogy hosszú ideig élj, s jó dolgod legyen azon a földön,
amelyet az Úr, a te Istened ad majd neked."MTörv 5,16<b> </b>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-48212129638228567982016-05-22T22:01:00.001+02:002020-09-15T08:20:34.875+02:00gyenge akarat<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5bVmgNuHTokSgdBffPhDiMzpz_thXunzGwOsltXjeWdI8aecQaHWva-5c-KO226V34bSwBKpaNf3SqtVPsDSrpiChZ-8_w8abQCfZRFWYjtw3CvD0RHv9-5kT9_6pUCaMO93AfWvXHc/s1600/IMG_0064.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5bVmgNuHTokSgdBffPhDiMzpz_thXunzGwOsltXjeWdI8aecQaHWva-5c-KO226V34bSwBKpaNf3SqtVPsDSrpiChZ-8_w8abQCfZRFWYjtw3CvD0RHv9-5kT9_6pUCaMO93AfWvXHc/s320/IMG_0064.JPG" width="320" /></a><span style="font-size: medium;">Az ember elméletileg helyesli mondjuk, ha valaki felnőtt és önálló és ő
maga is erre törekedne, de valahogy nem tudja ezt mégsem eléggé akarni. Már annyiszor megpróbálta. Nem megy.
Mit lehet tenni, gyenge az akarata.</span></div><span style="font-size: medium;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"><br /></span></div><span style="font-size: medium;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">
Gyenge akarat nem létezik.<br /></span>
<span style="font-size: medium;"><br />
Emberünk akarata is igen erős. Rendkívül erősen nem akar lemondani arról az
igényéről, hogy valaki más biztosítsa neki a védettséget és biztonságot.</span><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><span style="font-size: medium;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"><br /></span></div><span style="font-size: medium;">
</span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: medium;">
Amikor az emberek arról beszélnek, hogy valamilyen dologgal kapcsolatban gyenge az akaratuk, akkor valójában mindig arról van szó, hogy az adott dolgot azért nem tudják elég erősen akarni, mert valami azzal össze nem egyeztethetőt igen erősen akarnak.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5bVmgNuHTokSgdBffPhDiMzpz_thXunzGwOsltXjeWdI8aecQaHWva-5c-KO226V34bSwBKpaNf3SqtVPsDSrpiChZ-8_w8abQCfZRFWYjtw3CvD0RHv9-5kT9_6pUCaMO93AfWvXHc/s1600/IMG_0064.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-22717593101315491362016-05-15T18:49:00.000+02:002016-05-15T19:54:49.839+02:00A jó anya hajszolása<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjowFl8GavcRawhWI2vDt6ALQmJyFZ2YGBCn4GmlJNFbTiLtR8NARtn34AiLyHpLHEcZsVoGjAirZf7kEegyBPYpRdF-hG_7TCyFGJufUXofXvAl-Lpqh3jnrN-2nBHGmASen40OtHavxE/s1600/IMG_9897.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjowFl8GavcRawhWI2vDt6ALQmJyFZ2YGBCn4GmlJNFbTiLtR8NARtn34AiLyHpLHEcZsVoGjAirZf7kEegyBPYpRdF-hG_7TCyFGJufUXofXvAl-Lpqh3jnrN-2nBHGmASen40OtHavxE/s200/IMG_9897.JPG" width="200" /></a> </div>
<div style="text-align: justify;">
teljesen be tudja tölteni az ember életét. Azaz, teljesen tönkre tudja tenni. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Egy elég jó anya<span style="font-size: x-small;"><b> (1)</b></span> el tudja fogadni a gyerekét, olyannak, amilyen. Minden gyerekben van valami szeretnivaló. Ezt meglátja és örömét találja a gyerekben. Észreveszi, ha a gyerek éhes, fáradt, fázik, nyugtalan, stb. és gondoskodik róla. Elfogadó jelenlétével, örömével és megbízhatóságával biztonságot ad a gyereknek. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A gyerek, ahogy lassanként felnőtté válik, átveszi az elég jó anya funkcióit. El tudja magát - és azért aztán másokat is - fogadni olyannak, amilyenek. Meglátja magában - és ezért aztán másokban és egyáltalán az életben - a jót és ebben örömét találja. Észreveszi ha valakinek - beleértve saját magát is - valami baja van, meg tudja nyugtatni, tud róla gondoskodni. Elfogadó jelenlétével, örömével és megbízhatóságával biztonságot ad magának és másoknak.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Azok az emberek, akiknek az anyjuk nem volt elég jó, a gyerekkori anyai segítség hiányát egyfajta rendívül fájdalmas és nyugtalanító űrként, hiányként élik meg. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSTGlSoNbwHa9XHtFD2iUYPpfM6ExOVYi_KxD0TVfwo2xnCqVFbmbL4SC-XZFvoa8YMq6Jd0U3E9mvUTJ9vH0c-z3ZMNvJ8ORYTw84fhIz-ojA8nQpcjs2_3d_Z-yNf5QlT31QnMYIwi4/s1600/IMG_9899.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSTGlSoNbwHa9XHtFD2iUYPpfM6ExOVYi_KxD0TVfwo2xnCqVFbmbL4SC-XZFvoa8YMq6Jd0U3E9mvUTJ9vH0c-z3ZMNvJ8ORYTw84fhIz-ojA8nQpcjs2_3d_Z-yNf5QlT31QnMYIwi4/s200/IMG_9899.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Az ember persze be akarja ezt tölteni és elkezdődik a hajsza valaki iránt, aki mindig elfogad, aki mindig elérthető a számomra, aki mindig észreveszi mire lenne szükségem és mindig gondoskodik rólam, mindig megvigasztal, mindig felvidít, mindig szeret engem - az ideális jó anya iránt. Itt az ember nem egy tényleges személyt keres, hanem egy fantáziaképet arról, hogy tökéletes biztonságban vagyok, mert a jó mama tökéletesen ellát engem, minden eddigi frusztrációért és keserűségért megvigasztal és kárpótol.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A többiek annyiban érdekesek és vonzóak, amennyiben az ember ezt a fantáziaképet beléjük látja. Ez a belelátás megdöbbentően független tud lenni a másik tényleges valóságától. Persze legkönnyebb azokba belelátni, akik valamiféle anyai vagy támogató szerepben vannak az életében (anyám, anyósom, idősebb rokonaim, szerelmeim, idősebb barátaim, pszichológus, lelkivezető) de el lehet oda is jutni, hogy az ember mindenkiben ezt keresi, mindenkitől ezt várná el. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTuPmyJmE2Yy5QYIrvr29LmaOkNDwS509kjS7sS0nOv9C-Z0LwHESWhbp4p8Wolf9CPG8po2gmEbBChY6aFnL39EEpDu-zZeifuGgJ9HiJxd-8CzVqT_ygyDmiYaeWk_0JUYARb_obbos/s1600/IMG_9908.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTuPmyJmE2Yy5QYIrvr29LmaOkNDwS509kjS7sS0nOv9C-Z0LwHESWhbp4p8Wolf9CPG8po2gmEbBChY6aFnL39EEpDu-zZeifuGgJ9HiJxd-8CzVqT_ygyDmiYaeWk_0JUYARb_obbos/s200/IMG_9908.JPG" width="200" /></a>Amint megjelenik valaki, akibe az ember ezt a fantáziaképet beleláthatja, azonnal felfokozott várakozással lesz iránta, az egész biztonsága attól kezd függeni, hogy megkapja-e a másiktól az áhított teljes elfogadást. Ezzel az ember rögtön egy regresszív pozícióba helyezi magát, úgy definiálja a kapcsolatát a másikkal, mint egy kicsi baba kapcsolatát a mamájával. Felnőttként ugyanis az ember stabil önértékeléssel és önelfogadással kell már rendelkezzen, s így nem függhet az egész biztonsága azon, hogy X vagy Z elfogadja-e őt vagy sem. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Azok az emberek, akik lelkileg többé-kevésbé épek, érzékelvén, hogy a másik nem a tényleges személyükhöz viszonyul és a
közelségre való igénye messze több, mint a köztük lévő
lehetséges tényleges közelség, nem fogadnak el egy ilyen baba-mama viszonyt. Ezt persze, aki ezt keresi, a saját személye elutasításának éli meg, s nem annak, ami valójában: valóban kudarc, de annak a kudarca, hogy függetlenül a másik tényleges személyétől egy fantáziaképet akarok behajtani rajta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ezt az egyenlőtlen viszonyt csak olyanok fogadják el, akik tényleg azt akarják, hogy az ember úgy függjön tőlük, mint egy baba a mamájától - a legbiztosabb út a bántalmazó viszonyhoz. De még ha nem is kerül az ember bántalmazó viszonyba, éveket vagy akár évtizedeket is lehet értelmetlenül küzdeni olyan emberekkel való közeli kapcsolatért, akikkel - lévén annyira különbözőek az értékeink és a mentalitásunk - objektíve lehetetlen köztünk közeli kapcsolat, vagy ami még rosszabb, szeretni nyilvánvalóan nem képes és nem akaró emberek "szeretetéért". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A nem elég jó anya által hagyott űrt nem lehet azzal betölteni, hogy az ember felnőttként gyerek-anya kapcsolatba kerül valakivel.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0RQH8qKGttvhyphenhyphenuUx37WpzuyYhJN-hgz6HwkpcVcpDtS9kuul6Zi5EbtxG7AA3tRZ9FvfC5xMr-CCho8WPGf28h08xd2IpEsilHwKiLdgX6WfRftmVx75dAdvNR95gr3O1j9ZX88mMLig/s1600/IMG_9907.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0RQH8qKGttvhyphenhyphenuUx37WpzuyYhJN-hgz6HwkpcVcpDtS9kuul6Zi5EbtxG7AA3tRZ9FvfC5xMr-CCho8WPGf28h08xd2IpEsilHwKiLdgX6WfRftmVx75dAdvNR95gr3O1j9ZX88mMLig/s200/IMG_9907.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Meg lehet viszont tanulni - ha nem gyerekként, akkor most felnőttként - átvenni az elég jó anya funkcióit: Elfogadni magunkat és másokat is olyannak, amilyenek vagyunk. Meglátni a jót mindenben és mindenkiben és ebben örömet találni. Észrevenni, ha valakinek baja van, tudni megnyugtatni, gondoskodni. Az elfogadásunkkal, az életben való örömünkkel, a megbízhatóságunkkal biztonságot adni magunknak és másoknak.<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
--------------------------------------------------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
1. <a href="http://www.koloknet.hu/csalad/csaladi-szerepek/szulo/az-eleg-jo-szulo/">Az elég jó anya</a> Donald Winnicott (Plymouth 1986 - London 1971) angol gyermekorvos és pszichoanalítikus által bevezetett fogalom. Ezzel azt a nagyon fontos dolgot fejezte ki, hogy egy anyának nem kell tökéletesnek lennie, lehet számos hibája és gyengesége, de ha gyerekéhez alapvetően figyelmesen, elfogadóan és támogatóan viszonyul, akkor megadja azt a segítséget, amivel a gyerek a saját biztonságát, önbecsülését és a világhoz való aktív, cselekvő viszonyát jelentősebb problémák nélkül fel tudja építeni.</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5171294865689072986.post-82994668048744914782016-04-01T23:07:00.000+02:002016-04-01T23:07:44.198+02:00kapaszkodók szorongás esetére<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjecgh2rgL9aUD9UHKO5BEeZr9TJh_1LpMNw2u7lCzTL0gLjX8eS1cv-2QHBtAEic9GnG99gc0GOANV94JW4s4MVahwWWCFZMt5VelWnK2jWiRaI2CbubZAK5pHlzPWn2949RYsgGsAI2E/s1600/Geranium+macrorrhizum.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjecgh2rgL9aUD9UHKO5BEeZr9TJh_1LpMNw2u7lCzTL0gLjX8eS1cv-2QHBtAEic9GnG99gc0GOANV94JW4s4MVahwWWCFZMt5VelWnK2jWiRaI2CbubZAK5pHlzPWn2949RYsgGsAI2E/s400/Geranium+macrorrhizum.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<i>- A szorongás nem halálos.</i><br />
<br />
<i>- A szorongás nem jelent gyengeséget.</i><br />
<br />
<i>- A gondolatok csak gondolatok, nem tények.</i><br />
<br />
<i>- Az érzések nem közvetlen leképeződései a valóságnak.</i><br />
<br />
<i>- Ha szorongok, a gondolataim még szorongásosabbak lesznek.</i><br />
<br />
<i>- A világ akkor sem lesz veszélyesebb, ha jobban szorongok.</i><br />
<br />
<i>- A szorongás kontrollja még több szorongást szül.</i><br />
<br />
<i>- Késznek kell lennem arra, hogy megtapasztaljam a szorongást, ahhoz, hogy csökkentsem a szorongást.</i><br />
<br />
John Hart kognitiv terapeuta<br />
in: Mentalizáció a klinikai gyakorlatban. Oriold és Társai Kiadó, Budapest 2011. (15. oldal)Unknownnoreply@blogger.com0